人生每一段路都有它存在的理由散文
豆瓣上有一個活動，全球女性征集，活動是這樣的：
你可以在任意A4紙、黑板、記事本上寫下我是_____，正在做_____事情、進行的項目或者發(fā)生的轉變，然后拍照或者與它一并上傳。
也可以使用豆瓣活動的寫文字功能。
我花了三個晚上瀏覽，終于看完了那接近3000多張圖片和200多條文字，每張每條都一一打開，幾乎都是一不小心就看到凌晨，準備回寢室睡覺的時候看一眼時間，每次都是凌晨兩三點的節(jié)奏，要不要這樣，說我火拼你們這群夜貓子你還真是要給我點個贊。
其實一看就發(fā)現，幾乎大部分的女性（我覺得是所有人）都面臨著這樣那樣的問題、壓力，不管學生還是剛步入職場的姑娘們，不管是剛剛結婚的新人還是已經當上媽媽的女性，不難發(fā)現幾乎沒有人是對自己的現狀滿意的，學習、工作、感情這三樣大概就可以涵蓋生活里面的所有，只有那么極少一部分人方向清晰，目標明確，有激情有活力對未來充滿期許對現在也算滿意。
其實生活中的我們也一樣啊，周圍的朋友，身邊的同事，大概每天都有著自己的煩惱，好像覺得生活一團糟，在心里說過無數遍要改變，然而第二天起來后還是一樣地繼續(xù)下去，想著詩和遠方，羨慕別人，抱怨著自己，這大概是我們絕大多數的生活狀態(tài)。
大學同一專業(yè)隔壁班的男生現在跟我在一個公司，昨天晚上在一塊聊天，不知道怎么聊著聊著就聊起游戲，我現在直接不碰，然而他們現在每天下班幾乎就是坐在電腦前面打游戲。
我跟他說：我現在不知道怎么回事，完全沒興趣。
他說：想得通啊，女孩子嘛！像你這種安分的姑娘怎么可能打游戲。
那一瞬間，我突然回到過去，想起曾經那段經歷。接著我拉開衣服袖子，伸出手臂一看，手上還留有很多深深淺淺的疤痕，我覺得我這四五年都忘記了，今晚突然一看，原來那些印記還在。
同學湊過來一看，那雙大眼睛盯著我整個人都起雞皮疙瘩：怎么回事��？
我就跟他說：高中留下的，算不算自殘，應該不算吧？
高三的時候，我們寫錯字不用涂改液，流行撕膠帶，感覺不爽了，膠帶在手臂上繞一圈使勁拉緊，拿出削鉛筆的那種小刀，一劃，血出了，然后松綁，使勁擠擠擠，用紙擦干，就是這樣時不時就來上兩刀，神不知鬼不覺的。
而且我還是比較注意衛(wèi)生的，感覺這輩子沒能完成爸媽的愿望去學醫(yī)簡直就是浪費人才了，咱國家一定少了一個優(yōu)秀的外科醫(yī)師，就那時候每次跟我爸爸去山上就得認識一些草藥還要挖回來，生病自己配藥是我們家每個人都會的，家里面有人打小針吊瓶這是必須的......感覺那時候就真的跟個醫(yī)生差不多，那個膠帶就相當于打吊瓶時醫(yī)生給你扎手的那根橡皮條，有時候我還會給小刀消消毒，怎么消呢？就是高溫，在打火機上過一遍后就上點雙氧水，一擦，然后就開始了。
疼嗎？
我......，你來試試！
那個時候就是需要疼痛啊，就是用這種方式讓自己記住，克制自己。當然我們班這種干的姑娘絕對不止我一個，我想那時候大多數人不是跟我一樣吧，更多的是因為愛情，那種青春時期的青澀檸檬感覺，淡藍淡藍的，各種非主流。
我那同學心里出現了十萬個為什么，而且感覺相當不真實。其實這是真的，手上那些疤痕這輩子都留著了，這么長時間以來我都忘記了。其實我一直對自己蠻殘忍的，但是每段時期殘忍的方式是不一樣的。
要是現在這樣，肯定不會啊，估計也下不了手。
那一瞬間我突然覺得原來這些年里，自己一直在變，一直在成長，說得驕傲點，變成這樣其實應該要滿足啊！雖然還是各種不好，各種缺點與不足，但是真的有在成長。然后同學在一旁說：我去，真想不到啊，你現在這么好！
我呵呵笑了，感覺他這個好字用得我很醉很慚愧。
后來我就跟他講：
那時候的我打游戲、通宵、跑馬、KTV、大半夜外出......無所不有，我說我身邊就是這樣一群姑娘，但是我特別喜歡她們，包括現在我們還是一個圈子的，我們每年必須聚一次，在一起的時候也會說臟話，也會泡酒吧，就是那種暢所欲言，任性隨意，最輕松最舒服的時光都是跟她們一起的，當然有的已經為人妻，有的已經為人母。
大學里面我從來就沒有喝醉過，幾乎不喝酒，只有跟她們在一塊的時候我才會想喝就喝，因為會有一種安全感。
大學里面其實我一點也不開朗不活潑，永遠是角落里面那個低頭沉默的姑娘，但是在她們心中我就是那種逗比鬧笑話，與陌生人搭訕，上課會跟老師頂嘴講條件的好學生。
我大學里面或者是現在幾乎不說臟話，以前在大學宿舍里面就連說一個：你妹.舍友都會聽著不爽，罵死你的。然而現在每次回云南跟她們在一起的.場合就會有意無意地來兩句。
我記得大學里面的每次聚餐，每年都會送別學長學姐老鄉(xiāng)，都會說說你在他們心目中什么樣，以后的大學應該怎么過，大學三年我聽過最多的就是：你很文靜，你不太說話......
要是這些被我以前的朋友聽到，直接會吐一口老血，估計男生上來就是一個蓋帽，女生就是一臉嘲笑。
我能從大家叫我的稱呼里面就可以分類出我的朋友，那些是高中同學，這些是復讀班的，那些是大學里面的，不同的群組對我的稱呼都不一樣。我想起那時候她們都給我的外號，當然現在喊你那個外號的還是當初那群人。
我喜歡她們，生命中不能缺少她們。她們真實，在她們面前的我也最真實。想起艾薇兒那句話：Tattoo, smoking, drinking, I swear, but I know I am a good girl.我紋身、抽煙、喝酒、說臟話，但我知道我是好姑娘。
在我心中，她們才是好姑娘！
話題好像扯遠了。回到跑道上來，每個人都會有那么一段叛逆期，有那么一段經歷，那時候的我真的是一個有網癮的孩子，真是一點沒夸張，每次只要上網通宵、翹課騙老師......我都會用那個自殘的方法。有時候我覺得我特別能明白男生愛打游戲的那種感受，真的感覺特懂他們。然而從復讀那年起，我就再也沒踏進網吧一步，我放縱自己的次數越來越少，我努力地克制自己，那一年里，在乎的不是班級第一，而是年級第幾，我也想起當某種癮慢慢在心底滋生的時候，我去尋找更健康更合理的方式來調節(jié)自己，我那種改變那種掙扎的心里，我有時候都會在想到底是怎么樣的？
終于，付出也有了回報，曾經二本都差一分的人終于超出一本幾十分，真的成為班級第一，年級第幾，所以現在的我更相信實力的存在才會讓你坦然、勇敢、自信。
我記得上大學的第一年，以前高中班好幾個男生還在網上發(fā)來消息約我一塊打游戲，我想都沒想直接回：戒了。他們死活不信。后來真的是一點感覺都沒有，甚至游戲對于我來說就像一個禁地，不敢去觸碰，心里也不想去玩。
但是我依然懷念過去那段時光，我接受那樣的自己，我也期待更遠的遠方。
所以我特別佩服那種以前青春叛逆的孩子，你一定會在他們身上找到一種靈氣。
我也明白生命中一定有那么一段時光真的是叫蛻變，現在我會特輕松特淡然地說一句：戒了。
后來發(fā)現其實這就是人生中的一段路，一種成長，有人說時光只負責流逝，不負責陪你成長，現在我卻否定了，我越來越相信其實你一直在變，一直在成長，因為有那么多美好的愿望在前方，有那么多未知等待你去探索。
現在想起這些的時候，會有一種滿足，也會感激生命里出現的每一個人。再次拉起袖子看著那些疤痕，一條一條白白地排列整齊，我突然感謝當年那個叛逆的自己，那個殘忍的自己，感謝當年還留下了這些印記讓我對那段時光有跡可尋。
說這么多，還是想說：
學會接納現在的自己，其實你身上很多東西有形無形都在改變，相比過去，你在變得越來越好，每個階段都會有每個階段的不滿與壓力，學會接受，理性回歸，嘗試突破，在這條射線的人生中精彩地活下去。
每一段經歷都有它存在的理由，就算是叛逆就算是失敗不如意，就算是所有人都遠離你，就算是你現在還失戀大于天，總有一天你都能感受到那份它曾經存在的意義，那種微妙的感覺讓你覺得一切都是值得的。
最后PS:十年后，所有的這些都是下酒菜，哪里十年，一年后來看你現在這些破事真的就是破事，未完��！
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