凌晨散文

　　北京23點(diǎn)57分，和我的聽眾道過晚安，摘下耳機(jī)，結(jié)束今晚的節(jié)目。

　　回家的路上，從車窗往外看，燈火闌珊，城市一片嫵媚。

　　回到家，把自己裹進(jìn)白色*的棉織睡袍，給自己熱一杯牛奶。感覺很愜意。

　　只是蜷縮在大大的床上，仍舊是睡不著。music887傳出的，盡是懷舊的老歌，這樣的夜晚。

　　起身，漫無目的的下床，來到書房，對這書櫥里一排排整齊的書發(fā)呆。

　　不知道從什么時候開始，養(yǎng)成這種習(xí)慣。

　　很偶然的，從一本書中掉下來一摞照片，散落在地，學(xué)生時代那些鮮活的面孔，在燈光下很純真的笑，瞬間，好像讓人回到那個時代。那段記憶那個人，原本所有的文字和照片，都不在了，只是想不到我還保留了那張初中時候的畢業(yè)合影。那是我痛苦與的開始。而事實上，痛是遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于的，

　　再沒有如此卑微的了吧。

　　那段經(jīng)歷因為發(fā)生在年少時我記憶的最佳時期，已經(jīng)如烙印般刻下，去除不掉。于是無法強(qiáng)求忘記。也于是它可以象毒蛇一樣盤踞在我的心底，在我不注意的時候，就向我的心狠狠咬上一口。于是那心如今還是會顫微微的.痛。

　　必須承認(rèn)我現(xiàn)在的幸福，才能照見我那段經(jīng)歷的蒼白與強(qiáng)求。可是我再也沒有勇氣那般心力憔悴的掙扎度日了。那種煎熬是我一生的夢魘。

　　什么時候，我變得如此對恐慌了？

　　那段經(jīng)歷，好奢侈，讓我透支了今生的精力。因為無法承受，所以避匿，這樣的想法，和五年前沒什么不同。

　　我不是堅強(qiáng)的女子。

　　這個世界，最痛苦的不是失去，那種煎熬才是最可怕的。

　　很感謝我身邊這個人，他用他的方式一點(diǎn)點(diǎn)修復(fù)我對失去的勇氣。

　　如今我是平實安穩(wěn)的小。

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