我逐漸討厭電話(huà)煲，沒(méi)有理由散文
想念有時(shí)候并不需要言語(yǔ)，只要默默的藏在心中便可安慰自己，放空生活。
國(guó)慶以來(lái)，只打了一次電話(huà)回來(lái)，那天家里煮湯圓，外婆打電話(huà)來(lái)問(wèn)：什么時(shí)候回來(lái)。我支吾地說(shuō)：那我等個(gè)周末再請(qǐng)假回家。天氣開(kāi)始變冷，我也不知道哪個(gè)周末可以回家。
家，是一個(gè)什么概念。外地上大學(xué)，熟悉了那條路線(xiàn)，習(xí)慣了那個(gè)轉(zhuǎn)車(chē)，卻始終沒(méi)有懂得想家的感覺(jué)。
弟弟，一年內(nèi)換了四個(gè)工作了，歸因總是跟別人鬧不和。而我，討厭他到了一種極致。不想回家，不想面對(duì)這一切的眼神交接，這所謂的姐弟情懷。所以，我沒(méi)電話(huà)回家，沒(méi)回去的念頭。一個(gè)地方，有了你一個(gè)拒絕的理由，便是怎樣的深情也找不到歸屬感。人，總是被點(diǎn)點(diǎn)的外象所蒙蔽。我懺悔。
中秋，國(guó)慶我在超市做促銷(xiāo)�？吹饺藖�(lái)人往的聚著，我想回家�；氐剿奚�，面對(duì)一個(gè)人的宿舍，我想回家。然而還是以一切理由給搪塞過(guò)去。終究不是車(chē)費(fèi)太貴，終究不是車(chē)票太擁擠，只是放不下心，只愿在這座城市中孤獨(dú)。
這半個(gè)月，我重復(fù)著上課，兼職，上網(wǎng)，吃飯，睡覺(jué)。我始終沒(méi)有時(shí)間去打個(gè)電話(huà)回家。
我討厭自己，總是在逃避。
大四了，即將畢業(yè)了。我沒(méi)有絲毫的緊迫感。只是夜深偶爾會(huì)想起其實(shí)我是在逃避，逃避不成功的未來(lái)，逃避家人的期待。爸爸，最近養(yǎng)鴨，媽媽?zhuān)罱鲜巧仙絼谧�。這些我都知道，卻從不去加深了解。
似乎，我開(kāi)始厭煩，打好長(zhǎng)好長(zhǎng)，好多好多的電話(huà)回家，我不喜歡話(huà)家常，不喜歡接受別人的關(guān)心。其實(shí)，我一直希望的是，就自己一個(gè)人，自生自滅，就自己一個(gè)人，隨意決定自己的存活。然而，現(xiàn)實(shí)并不允許的。
興許，我告訴自己要好好過(guò)，大學(xué)這最后這一年。于是我開(kāi)始，不計(jì)較那么多。我開(kāi)始，一出去就買(mǎi)好東西回來(lái)給舍友吃。我開(kāi)始學(xué)著做一個(gè)好人。然而我還是忘了，我要出發(fā)的意念。我想要出發(fā)，逛這個(gè)城市的每個(gè)角落，我要出發(fā)，去感受這最后的美好時(shí)光。只是，宿舍束縛了我，只是這拖拉的思想囚困了我。所以，這樣的我，我并不喜歡。
十一月份，去婺源，找滿(mǎn)是楓葉的.鄉(xiāng)村，看滿(mǎn)是老屋的視野，享受一個(gè)人的獨(dú)自行走。
一月份，去參加廈門(mén)馬拉松，去感受那浩浩蕩蕩的人群，去接受體育精神的感動(dòng)和教化。
那我應(yīng)該從什么時(shí)候開(kāi)始準(zhǔn)備，出發(fā)，也許不需要理由。
外婆電話(huà)里還說(shuō)了，弟弟自己找了份工作，出去了，離開(kāi)家了。我是個(gè)變異的人，手軟和心狠。愛(ài)恨來(lái)的快，悲愁離得慢。我很奇怪。
媽媽電話(huà)里說(shuō)，外婆最近胃疼得厲害，家里變冷的。外公的腳最近不疼了，爺爺病也好多了，奶奶經(jīng)常過(guò)來(lái)家里。
只是不知爸爸買(mǎi)了熱水器沒(méi)，只是不知道爸媽給自己添置了衣服沒(méi)有。
我逐漸討厭電話(huà)煲，沒(méi)有理由。
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