逃亡優(yōu)秀散文
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絕望被死神放逐到生命的荒野，永世不得回歸地獄，除非將這片荒野變成地獄。
而我正看著它燃燒肆虐。
我也是被放逐的罪犯，若即若離的幸福就是死神給我最沉重的枷鎖。
于二零零二年秋末冬初，我降生于人世，從未出現(xiàn)在我記憶中的父母選擇將我丟棄。我尚未明白他們?yōu)楹尾粚⑽移阑蜓退�，卻要讓我承受彷徨無(wú)助的煎熬。
爸爸收養(yǎng)了我，媽媽并不愛(ài)我。
我曾記得四五歲的時(shí)候，媽媽帶我出門(mén)，隨意將我撇在一個(gè)商店里，我在散發(fā)著莫名臭味的沙發(fā)上坐到中午，實(shí)在口渴，就向店里的阿姨討水。她給了我半瓶泛黃的渾濁的水�；丶抑笪揖烷_(kāi)始發(fā)燒。
六歲，父母離婚，我自然與爸爸一起生活，卻長(zhǎng)久地沒(méi)弄明白離婚是怎么回事。
爸爸說(shuō)，媽媽傍了大款，騙走十萬(wàn)塊錢(qián)加一輛車(chē)，不要我們了。
他的話(huà)我一個(gè)字都聽(tīng)不懂。
家里人瘋了似的給我灌輸仇恨的意識(shí)，又拼命想讓我學(xué)會(huì)感恩爸爸，話(huà)語(yǔ)里很明確地告訴我：你就是個(gè)累贅，除了你爸爸，世界上沒(méi)人會(huì)要你。
他們教我，被媽媽接出去的時(shí)候一定要聽(tīng)話(huà)，就好像什么都不知道一樣，而且要多花媽媽的錢(qián)。在這之后卻又責(zé)備我，你知道當(dāng)你跟你媽出去玩的時(shí)候，你爸多難過(guò)嗎？
這種扭曲的觀念深深扎進(jìn)我的心里，拔不掉，扯不斷。我只是對(duì)同學(xué)和朋友大聲說(shuō)，我恨我的媽媽。
而我卻沒(méi)學(xué)會(huì)什么是恨，也不理解什么是愛(ài)。
那些年是我人生中最幸福的時(shí)光，但我卻接連不斷地做著噩夢(mèng)，夢(mèng)中無(wú)不是令人匪夷所思、驚懼萬(wàn)分的場(chǎng)面。
或者是我有一天回到家，看見(jiàn)客廳里全都是血，地板上躺著家人的尸塊，辨認(rèn)不清哪一塊屬于哪一個(gè)人；或者是我躺在被窩里，爸爸坐在我床邊，笑得很憨厚，卻不斷地往我被里塞著蟾蜍、蜘蛛、蜈蚣、蛇、尺子之類(lèi)的東西，我掀開(kāi)被子后尖叫出聲，接著又把被子蒙上了；或者是我被媽媽緊緊抱在懷里，媽媽在發(fā)抖，我在哭，爸爸手里拿著酒瓶，笑嘻嘻地朝我們走過(guò)來(lái)。
尸體還沒(méi)有得到驗(yàn)證；那把尺子是我上三年級(jí)的時(shí)候，爸爸用來(lái)打我的；至于酒瓶，爸爸的確曾經(jīng)嗜酒。
后來(lái)在家人的閑聊中，我也聽(tīng)說(shuō)爸爸曾經(jīng)嗜賭，每次掙了錢(qián)都要去賭場(chǎng)輸個(gè)精光，似乎媽媽也是因?yàn)檫@個(gè)原因才走的。
這和他們?cè)嬖V我的不相符，讓我開(kāi)始懷疑自己的記憶。
但我總之是長(zhǎng)大了幾歲，帶著尚未褪去的童稚，惡心得連我自己都想吐。
這些年發(fā)生了太多事，譬如奶奶的去世，譬如我堂哥有一次喊我“野孩子”，譬如媽媽傍的大款在某一天提出讓爸爸把我送給媽媽?zhuān)┤缒莻�(gè)大款說(shuō)媽媽不能生育。
我朦朧中已經(jīng)有了猜測(cè)，我不是爸爸親生的女兒。
大概我十歲的時(shí)候，爸爸再婚，爺爺續(xù)弦。
新的奶奶是個(gè)勢(shì)利眼，對(duì)家庭條件并不富裕的爸爸冷眼相看，對(duì)生活富足的二叔則是笑容可掬。我原本傻得看不出來(lái)，但我新的媽媽卻把這些事全都對(duì)我說(shuō)得一清二楚。
可我似乎從沒(méi)有“恨”這一情感，我只是覺(jué)得，原來(lái)奶奶不喜歡我啊。就僅此而已。
唯一使我痛苦的，是當(dāng)我回到爺爺奶奶家的時(shí)候，奶奶看著我的背包，笑得很不自然：“她又來(lái)這兒住��？”而當(dāng)我爸爸接我走的時(shí)候，她卻歡天喜地地給我拎包，推著我的后背，甚至差點(diǎn)兒把我推跌在地上。
而新的媽媽?zhuān)鸪跷乙詾槲业耐杲K將圓滿(mǎn)，現(xiàn)在看來(lái)，不過(guò)是又一輪絕望的開(kāi)始。
她的思想同樣畸形，一面叫嚷著“女權(quán)”“自由”“平等”“公正”之類(lèi)的漂亮話(huà)，一面又封建保守，像一條被鐵鏈拴住，隨時(shí)會(huì)憤怒狂吠的狼狗。
她先告訴我，我并非爸爸親生，我接受得很坦然，與后來(lái)的孤立無(wú)援形成鮮明對(duì)比；后又告訴我什么都不要擔(dān)心，只要學(xué)習(xí)，卻偶爾還會(huì)透露出救世主般的氣質(zhì)。
成為我新的家人的還有一個(gè)哥哥，今年二十出頭，當(dāng)時(shí)大概十七八歲。
對(duì)于他的事情我盡管不想過(guò)多地?cái)⑹觯瑓s不能再緘默。
我十三歲那年，在姥姥家度暑假。是農(nóng)村，茅廁建在屋子后面，房間里是四五米的大炕。
有一天上午，我正在解手的時(shí)候，哥哥突然走了過(guò)來(lái)。他直愣愣地看著我，看的不是我的臉，也不是我的衣服。他的眼神讓我很害怕。
又一天上午，他忽然跟我說(shuō)：“我昨天晚上摸你了�！彼脑�(huà)讓我很害怕。
事發(fā)前一夜，他說(shuō)要幫我把手機(jī)游戲打通關(guān)，我很高興地答應(yīng)了，忘記了所有不快。
事發(fā)的凌晨，我朦朧地醒過(guò)來(lái)，他正在幫我蓋被子。我心里暗暗雀躍，以為這就是有哥哥的好處，以為這就是“家庭的溫暖”。然后，他就把手伸到我的'褲子里。我假裝自己還沒(méi)醒。
那天上午我就哭著給爸爸打了電話(huà)，求他接我回家，還說(shuō)“您和媽媽離婚吧”，又說(shuō)“其實(shí)我不想讓您和媽媽離婚”。
我自己都忘了，是在說(shuō)哪一個(gè)媽媽。
爸爸回來(lái)之后就問(wèn)我：“你晚上睡覺(jué)不穿衣服嗎？”
他忘了他沒(méi)給我拿睡衣，每個(gè)晚上我都和衣而眠。
媽媽面色很古怪，告訴我千萬(wàn)別把這件事說(shuō)出去。我以為我做對(duì)了，很驕傲地說(shuō)，我沒(méi)有告訴任何人。
這件事情無(wú)疾而終，有時(shí)候我甚至都以為那個(gè)凌晨只是噩夢(mèng)，是我誣陷了哥哥，這讓我心懷愧疚很長(zhǎng)一段時(shí)間。
逐漸地，我分不清真實(shí)與虛幻的區(qū)別，就像我分不清恨與愛(ài)。我掙扎在現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)境的邊緣，絕望包圍著我，幾乎讓我窒息，然而我卻不知道什么是恨。
我已經(jīng)忘了憤怒是什么樣的感受，卻還依賴(lài)著一剎那的溫暖。我只不過(guò)是被人丟進(jìn)垃圾堆的廢棄品，廉價(jià)到一個(gè)擁抱就可以任人宰割。
哥哥被送去當(dāng)兵。
當(dāng)兵，說(shuō)正規(guī)點(diǎn)兒就是參軍。
從那天起，我便知道軍人并不全是可敬的。
后來(lái)他退伍，軍裝被掛在衣架上。我每次看到，都有種嘔吐的沖動(dòng)。
現(xiàn)在我很少做夢(mèng)，也每天都以木偶般的姿態(tài)面對(duì)家人。
我終于知道“不是親生的”這五個(gè)字有多大分量，我開(kāi)始對(duì)溫情與愛(ài)產(chǎn)生恐懼，甚至害怕逢年過(guò)節(jié)，因?yàn)槲沂俏ㄒ灰粋�(gè)局外人。
我終于開(kāi)始追問(wèn)自己，過(guò)去的記憶到底哪些才是真相，為什么那些不堪的片段在我腦海中不斷重現(xiàn)，我甚至看見(jiàn)那天我被爸爸壓在床上，他的舌頭伸進(jìn)我的嘴里。
恍惚中我也能感覺(jué)到身上到處是外皮冰涼黏膩的蟾蜍和蛇、密密麻麻長(zhǎng)著小腳的蜈蚣、伸開(kāi)機(jī)械一樣的八條腿的黑蜘蛛……而被子上面是爸爸憨厚樸實(shí)的笑容。
我再次想起他們說(shuō)的“累贅”“野孩子”，再次想起那些復(fù)雜的目光。
本來(lái)模糊的記憶突然間變得無(wú)比清晰，像滿(mǎn)地的玻璃碎片，刺眼而讓我無(wú)路可逃。它們蜂擁而至，狠狠扎進(jìn)我的身體，割破我的內(nèi)臟，我眼睜睜看著鮮血沿支離破碎的皮膚流淌，落到地上就像綻開(kāi)一朵小小的花。
但就在我模模糊糊觸及“恨”的時(shí)候，童年的溫暖回憶又涌上我的心頭，將一切怨念憤怒中和。我又想起爸爸對(duì)我付出過(guò)的心血，又想起家人無(wú)微不至的關(guān)懷，我放不下也學(xué)不會(huì)的愛(ài)。
我開(kāi)始瘋狂地懊悔，質(zhì)疑自己為什么會(huì)產(chǎn)生那樣的念頭，為什么會(huì)對(duì)那樣愛(ài)我的家人產(chǎn)生近乎于“恨”的情感。我倉(cāng)皇失措，在崩潰的邊緣又被絕望撕扯，拽回陰冷漆黑的深淵。
每次我快要失控的時(shí)候都會(huì)被理智和道德救醒，而不久后又陷入同樣的惡性循環(huán)。望著身邊正常得不可思議的大人，我會(huì)突然想，是不是我死了就能結(jié)束這一切。
化學(xué)課臨近尾聲，我看著被濃硫酸腐蝕的一次性筷子，突然產(chǎn)生了把它拿回家的念頭。這個(gè)扭曲的念頭被我終止，而我最后想的是家里的地下室太小了，我的力氣也太小了。
我的枕邊還是擺放著毛絨玩偶，我的枕下卻多了一把刀。
可我是被撿來(lái)的孩子，除了感恩戴德，我沒(méi)有別的資本。
可我是被厭棄的孩子，如果我活著不能讓你們感到高興……
我逐漸迷戀起徘徊在極端的快感，學(xué)會(huì)享受每一次失聲痛哭和歇斯底里時(shí)的安全感，我都快要坦然接受這一切了，為什么內(nèi)心還是有聲音在喊：“快停下！”
另一個(gè)聲音卻在我腦中慫恿：“試試看吧！變成另一個(gè)能承受更多痛苦的你吧！讓這一切變得有趣起來(lái)！”
我把刀尖對(duì)準(zhǔn)了自己的手腕，下一秒?yún)s突然清醒過(guò)來(lái)。
于是我又做夢(mèng)了。
夢(mèng)里我躺在血泊之中，像漂浮在池塘上死去多日的金魚(yú)。
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