二十三歲開始是我有思想的歲數(shù)日志
我每天都望著天空，眼中卻沒有任何神情，沒有人知道我的心中充滿了不安，我總是郁積著自己的不足。夜，我睡不著，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)總是太現(xiàn)實(shí)，我的絕大部分的時(shí)間都是用來(lái)工作，也許這是人們的本性，人變的聰明了后就開始從事的各種職業(yè)，直到死亡，無(wú)一例外
不清楚自己為什么要寫文字，因?yàn)閷懳淖值娜硕继摌s，寫文字的人都有一種病癥，那叫虛偽。目前的生活不是我想要的，隨著年紀(jì)一天一天的變大，感覺時(shí)間總是不夠用。我一直不滿現(xiàn)狀，我想成功，我有追求，我知道這些都需要過(guò)程，但是現(xiàn)在這個(gè)過(guò)程太漫長(zhǎng)，我還是看不到下一站的路牌，我在進(jìn)步，但是我總是會(huì)拿別人先天的條件和我后天的努力來(lái)比，我總是給自己選擇一條無(wú)法后退的路前行，然后卻把自己逼上了死路，我想進(jìn)步，但是現(xiàn)在的我又不是在前進(jìn)，我走了彎路�？偸锹牭阶约簩�(duì)自己說(shuō)，成功靠努力，我努力了，可能不夠吧，我知道是我自身的`問(wèn)題，我的努力總是達(dá)不到自己的要求，看著別人有的，看著自己沒的，我總是這樣子去比，這樣的我是可笑還是可贊，我不懂，也沒有人告訴我。
一直在想如果自己是一個(gè)人，我敢去拼，可我不是，有太多的人等著我去顧及，我輸不起，我只能成功，一直這樣告誡自己，你選擇的路只能成功，你失敗的話，你不只是輸了自己，你還是輸了別人的幸福。看著父母越來(lái)越老，看著自己肩上的重量越來(lái)越重，一直叫父母休息，我來(lái)，可自己做到了么，沒有。我的雙手總是這么的無(wú)力，我沒有條件也不能再輸了，我是父母的支柱，我輸了，父母什么辦，我輸了，他們呢？也跟著失望，然后無(wú)望，接著絕望，我不敢再想下去。他們看我的眼光充滿了寄托，父母老了，我還是給不了我想給父母的東西，我目前的現(xiàn)狀無(wú)法得到自己的肯定。
曾認(rèn)真的想過(guò)，自己想要得到什么，自己已得到些什么，只不過(guò)為自己再增加幾許煩惱。最多曾同時(shí)專兼職三份工作，像什么呢，還是得不到我想要的，我走的沒有時(shí)間快，而時(shí)間又不會(huì)再去等我，我追趕不上時(shí)間的腳步。如何來(lái)表達(dá)我此刻的不安，我的自負(fù)給了誰(shuí)�；蛟S這樣也是一種進(jìn)步吧，看著前面不知是哪站的方向，一步步向前。我現(xiàn)在變的沒有計(jì)劃性，總要等到時(shí)間到了我才會(huì)去準(zhǔn)備，我才會(huì)開始，我永遠(yuǎn)不知道自己下一步要做什么，好可怕的自己，我是什么時(shí)候開始變成這樣的。
漫無(wú)目地的在路上走著，路口的信號(hào)燈不停的快速閃爍著，一陣急促的剎車聲，隨著一聲沉悶的聲響發(fā)生了車禍，然后是開車門的聲音，又碰的一聲，車門又關(guān)上了，我沒有抬頭，我不喜歡看別人吵架，我也不關(guān)心別人的事，這些都與我無(wú)關(guān)，我繼續(xù)低頭走著。我總是這樣，很少去關(guān)心別人的事，我熱心，但沒有耐心，這或許是我最大的問(wèn)題所在。
二十三歲開始是我有思想的歲數(shù)，其實(shí)幾年前我就這樣想了，但是沒有像現(xiàn)在這般的不安，何時(shí)我才可以走上超越現(xiàn)在的高度，我需要成功，我渴望追求，下一站永遠(yuǎn)不是我的終點(diǎn)。
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