關(guān)于《獻(xiàn)給奶奶》的散文隨筆
獻(xiàn)給奶奶
“清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂……”似乎每每清明節(jié)和清明節(jié)前后都要細(xì)雨紛紛，截然，這一句成了膾炙人口的千古名句。一轉(zhuǎn)眼清明又到了，它在我的印象里只不過是祭祖掃墓的，是生者對逝者的緬懷罷了。雖然我這么說有些苛刻，但事實(shí)上也如此而已，難道不是嗎?所以我們應(yīng)該要在父母有生之年盡量去幫他們多做一些力所能及的事，這樣，等他們百年之后駕鶴西去之日，才能心存坦然的去給他們送最后一程，才不至于一味的去痛苦與遺憾……
不知道怎么的，在這晦暗的節(jié)日里，心里陡然涌起一絲絲痛楚：早已過了花季雨季的年華，但那樣的歲月給我留下的只不過是一些殘破的、痛苦的回憶的碎片，曾經(jīng)的無知與任性注定要給人生留下遺憾抑或是難以抹去的陰霾。我不想讓我的過往填上不堪回首這四個(gè)字，但至少我是不愿去追憶的，22歲的人生已經(jīng)讓我經(jīng)歷與磨礪得太多，無論是親情、愛情或是友情，都有過大喜大悲、痛徹心扉的經(jīng)歷。但最終我走了過來，因?yàn)槲掖饝?yīng)過自己和那些愛我的人，我要好好的活著！
我身體上的惆悵讓我不由地想起了我的奶奶。奶奶今年八十有余，雖然腦子不怎么清楚，但身體還算硬朗�？勺詮乃洗尾恍沂ё阋院�，就再也沒有站起來�，F(xiàn)在只能躺在床上要人伺候著，一沒有人她就嘆息或哭泣。
有一次我喊，奶奶！
她先是愣怔怔地看著我，然后說，你是小龍（父親的乳名），我是三子（我的乳名）。
我說，我是你的大孫子啊。
她忽然向床邊撲了過來，聲音里已含了嘶啞的痛苦。她哭著抱住我迎上去的身體，叫我陪她多坐一會(huì)。
說實(shí)話，我是愛她的，有時(shí)候我會(huì)從她凸起的青筋上想起我身體里的血液。每每想到那一滴滴血液就是從她那里經(jīng)過父親的身體傳給我的時(shí)候，我就會(huì)感嘆生命的銜接竟是這樣的完美。
有兩次，當(dāng)我放學(xué)回家打開她的房門并且發(fā)現(xiàn)她正跌坐在地上時(shí)，我驟然很憤怒，也很慚愧▁我氣憤的是她如今癱瘓?jiān)诖矌讉�(gè)兒女竟無一在身邊；我羞愧的.是我不能無時(shí)無刻陪伴她左右。
前幾天，母親因?yàn)閾?dān)心奶奶的身體便特意為她算了一次命，算命先生說這可能是奶奶過的最后一個(gè)清明節(jié)了。面對算命這套說法，我當(dāng)然是不信的，可看奶奶的身體狀況我仿佛有些遲疑了。
小的時(shí)候，她因?yàn)榧拍c我經(jīng)常拌嘴，拌完嘴她就會(huì)跑到父親那里告狀說我的不是。可現(xiàn)在我是多么的希望她能夠站起來和我再拌一次嘴啊，哪怕是她要父親懲罰我一頓也比現(xiàn)在強(qiáng)啊！
奶奶這輩子吃了多少苦，受了多少罪，父母給我講了一遍有一遍，我總覺得吃過苦的好人能夠善始善終，可沒想到……
年輕時(shí)的奶奶特別勤奮，樂于助人，整天都停不下來，可現(xiàn)今只能躺在床上度日，加之她沒什么文化，連看電視都看不懂，我愈發(fā)越能體會(huì)到奶奶內(nèi)心的寂寞了。
寂寞，晚年的寂寞，有哪一個(gè)子女會(huì)理解一個(gè)八十多歲老人心中的寂寞��！
有時(shí)我也是害怕寂寞的，那時(shí)我常常會(huì)一個(gè)人或約幾個(gè)人一起跑到大街上打發(fā)無聊的時(shí)光，而她呢？
我知道，總有一天，我也會(huì)走向寂寞的，只是那時(shí)的心境，會(huì)不會(huì)與祖母同?會(huì)不會(huì)另辟天地，找到破解的辦法?
為什么不少老人患老年癡呆癥?這固然與他們身體的逐漸衰弱有關(guān)，但我想更多的也許是社會(huì)及親人長期的冷落和遺棄吧。
▁清明記
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