為什么不能等我回來(lái)日志

　　曾經(jīng)有人說(shuō)失去才會(huì)知道應(yīng)該珍惜擁有的。我自以為已經(jīng)做得很好了，可是真正才發(fā)現(xiàn)自己都自以為是。

　　什么叫失去？什么叫珍惜？我有真的明白什么嗎？我有真的珍惜嗎？總覺(jué)得失去離我好遙遠(yuǎn)，我可以毫不在意。當(dāng)有一天，我面臨著這一切的時(shí)候，突然崩潰，我想努力祈求上蒼，可是真的微不足道，根本就是力不從心。我只能靜靜的縮在角落，看著事情就這樣迅速爆發(fā)，來(lái)不及反應(yīng)，還不能想象以后就看不到她呢。

　　我突然恨自己，怎么就要跑這么遠(yuǎn)呢，在她病的如此蒼白的時(shí)候，我卻不能守住她的身邊，在她已經(jīng)沒(méi)有記憶之前，我為什么不能再多陪陪她呢，在她還能吃能喝的時(shí)候，我為什么不能多帶她去吃好吃的呢，在她還能健康的時(shí)候，我為什么不能多看看她呢？而現(xiàn)在，她就像一個(gè)小孩子，就像陌生人一樣，對(duì)我們的記憶已經(jīng)完全沒(méi)有呢，她不再記得我們呢，那種心酸，那種心痛如此刺骨。

　　我走的時(shí)候，我還說(shuō)過(guò)，要等我回來(lái)，要等我回來(lái)。為什么現(xiàn)在就不能等我回來(lái)呢？為什么呢？不是說(shuō)好的嗎？我不明白，打電話前幾天還是好的，為什么突然就變成這樣呢？這讓身在遠(yuǎn)方的我，怎么辦？我趕不回去，我竟然趕不回去看你。我發(fā)現(xiàn)我自己能夠控制的事情那么少，那么少。我只能不斷責(zé)怪自己，也許這樣可以得到安慰，可是安慰根本就不能緩解我內(nèi)心撕心裂肺的痛。我根本沒(méi)法想象，以后我就看不到你了。

　　也許我是幸運(yùn)的，從小到大我都沒(méi)有失去過(guò)什么，所以我根本不能明白那種痛。我只能不斷告訴自己，也許會(huì)好的，我還抱著一線希望，指望一切還會(huì)按照我想象的.走。我害怕，我真的害怕，以后就沒(méi)有你呢。

　　我明白，生老病死人之常情；我明白，她這一生受病得折磨太多，我明白，她也許走了是一種解脫，我明白，她已經(jīng)活到了歲數(shù)。明白又有什么用，心痛還是會(huì)照樣的心痛，不能接受的還是不能接受。

　　我第一次發(fā)現(xiàn)，我第一次明白，不管怎樣，離家近才是多么的重要。身為她最疼愛的孫女，卻在為自己找借口，不能去陪她走完最后一段時(shí)間，這是多么可笑，也是多么的可憐。

　　如果能做什么挽回這一切，我愿意做，不管是什么！