誰人繪得我心愁日志

　　我越走越遠，越走越生疏

　　心板上浸透了異鄉(xiāng)的疏離

　　事事都顯得那么炎涼，冷落

　　面對著無情的流動和飛奔

　　除了憂傷，我不知道還能怎樣安慰自己

　　一個無家可歸的游子

　　靈魂頻繁地漂移、游走

　　關懷的缺失是可怕的，致命的

　　那是千山萬水填不滿的溝壑

　　我想挪動一下情緒的`位置

　　切斷這些沒有好處的屏障

　　遣散憂傷和哀愁

　　可我越是替自己避免著這種想法

　　內心就越是想體驗

　　我內心是痛苦的

　　都是因為我有一個神經(jīng)質的性格

　　我在一個可怕的深淵里掙扎，每天都有

　　體驗不完的憂慮和惆悵

　　不合理的自我否定和自我肯定

　　讓我不敢成為真正的自己

　　我不知道自己應該想什么，要什么

　　也不知道自己擔心什么，害怕什么

　　整天抓著空氣，說什么也不讓自己放手

　　我對階段性的幻想總是信以為真

　　以為在清純面前，無情也會端莊起來

　　每天，我從一個內心的問題出來

　　又鉆進另一個問題的內心

　　跟著自己散亂的影子東張西望

　　自己就像一個幽靈漂浮在水面

　　當我走近想看清自己時

　　那里卻是沸騰的云蒸霞蔚

　　我本來就在自己的心里

　　卻看不清真正的面目

　　這些年，我以為自己殷實地靠近了自己

　　卻發(fā)現(xiàn)那只是一片恍恍惚惚的世界

　　任憑痛苦碰碎我眼瞼上的淚珠

　　明天我還會在鏡子里看見那個不完善的我

　　而我還會像往常一樣

　　為忙于心里抵抗而扼腕嘆息

　　還會像往常一樣登上我心里的洲渚

　　去延宕乖僻的憂郁

　　只是這些端莊的碎片

　　不知還能否拼湊出我心中那份美麗的哀愁。