沸騰還差幾度日志
你我離沸騰、還差幾度呢？我想、剛剛好差100度。
那溫度是0度、似水似冰�；蛟S會沸騰、又或許會結冰。
我害怕關系的轉變、寧愿就這樣不近不遠、些許陌生感。
也不愿、不愿——成為不冷不熱的朋友。
我們停留在剛認識的角度、那角度剛剛好存在我心里。
我以為再也不會有人、讓我凍結的心融化。
可是你、酷酷的目光直擊我心房。
后來后來、我發(fā)現(xiàn)只能是朋友——你的她很好。
我會慢慢走開、在你沒發(fā)現(xiàn)的時刻藏在你看不到的角落。
我那么詫異、你的出現(xiàn)，讓我那回憶開始退去。
初見
——一切若只如初見、何事秋風悲畫扇。
那是閨蜜的生日、要給她買禮物，遇見你。
你、沒有一絲的表情。可是那晚我發(fā)了狀態(tài)——一見鐘。
那是一種感覺、一種只存在我心里的感覺。
它并不真實存在你我生活中。那不是暗戀。
那是一種被拯救的感覺、開始感覺原來失去他并非失去了全世界。
你、讓我看到了微笑的顏色、而且還是灰色的。
我卻愛不釋手。
我靜靜保留這個秘密、在我心里。甚至、我不敢表現(xiàn)出對你的不同。
那時候你坐在后面、我還沒看清你的.樣子。
階梯教室里、后排的座位剛好是高出一節(jié)的部分。
你站起來那一瞬間、我被嚇到，不會那么高吧。
我說、你這么高啊。你低下頭看地板，我才知道那里位置高。
你淡淡地說、這里高。我就這樣記住你了。
其實現(xiàn)在我都沒看清你的樣子。
不敢、不去，看你的目光。我以為一切就到這里。
再見
感覺、在特定的環(huán)境會生出特定的情緒，或許你會被騙到。
一直在考慮周六周日要不要把你約出來、謝謝你呢。
還是沒有勇氣，我才意識到，我害怕靠近你。
還是等到下周一讓同學代謝。
于是、每天都想在qq上說聲謝謝、卻擱淺。
睡覺之前才會記起、還沒說謝謝。于是每晚睡覺之前都會想到你。
終于有一天、鼓足勇氣去你空間看看——甜蜜的留言、漂亮女生的相片。
淡淡地對你說、她很漂亮。你就那么大方地說、我女朋友。
我竟然這樣回你——廢話。
于是我開始自毀形象地來看看你的人品如何。
可是、我還能怎么辦呢？
我只能盡可能離你遠遠的、怕克制不了對你的感受。
最好是能讓你討厭我、這樣你不會理我、我也會慢慢離開。
后來
是不是不刻意相遇就不會再有交集呢?
盡可能不靠近你、是我給自己的退路。
可是、那怎么可能呢？
那是一場辯論賽——你我是觀眾。那么巧、班里只剩你我從教室一塊去。
我、卻只能表現(xiàn)的理智地不能再理智。我、甚至不敢看你的表情。
就那么理智理智地同你聊天。走到位置、就那么自然與你挨著坐。
我們談論辯論賽、我卻在壓制自己的感情。我、多想就那么看著你、什么都不說。
這感情壓抑地我難受、可是這是最好的結局——沒人知道、就連你也不知道。
我想、習慣就好吧。
不敢對你說話、不敢引起你的注意。
因為就算熟悉、一切也都是不可能的。
你屬于她。而我絕不會在這時候出現(xiàn)在你生命里。
只要你快樂、無論是她、還是另一個她、我都會送上祝福。
只是你的出現(xiàn)、那么溫暖了我。
我以為失戀讓我跌在谷底、再也無法去喜歡另一個人。
但是、我卻發(fā)現(xiàn)自己喜歡上你。這是多么令我欣喜的一件事。
至少我還能有力氣去喜歡、這至少證明我還活著。
當我說不可能時，有人問為什么。我說因為他是有女朋友的人。
又問如果他沒有女朋友又喜歡你、你會跟他在一起不。
廢話啊、肯定啊、傻啊。
可是、一切沒有如果。有人又說近水樓臺先得月啊。
是啊、多么怕愛情敗給距離呢。我更不會、更不會做催化劑。
可是后來一次計算機課上、你坐在我后面、你旁邊是一個漂亮的女生。
你們說話、我卻嫉妒了，雖然我知道她是有男朋友的人。
這只是朋友間的聊天。確確實實地我嫉妒了、卻沒有吃吃醋的資格。
我、不愿放棄你、也不愿就這樣成為朋友，只能遠遠離開你。
明明就
明明就很喜歡你、卻只能遠遠望著你、在某個你不知名的角落里。
就算放開、能不能別沒收我的愛�？墒�、她們卻沒收了我的愛。
我、不敢說出對你的愛戀。在微博寫下遇到你溫暖我、某某某。
當然沒人知道我的賬號。寫出了名字。
卻沒在意一班的不認識你的我舍友、在同學說你名字時被舍友聽到。
她卻意識到了什么。
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