關于90后的日志

　　我們總在乎自己的位置與自己的理想之間的距離，因為害怕所以不敢用目光仰望天空，害怕嘲笑所以定位很低。——陽光是那樣刺眼，難道我們只會看著自己的影子，習慣一個人哭泣？

　　90后的到底有什么樣的夢想，不知何是成為大人們的話題，過慣了安逸，習慣了享受，沒受過一點苦的孩子們會有多高，多遠，或者說有沒有夢想。

　　——“還能怎么，瞎混勒�！薄皼]想過，學習先。”“我決定？父母都安排好了�！�

　　望著這些答案你們總是議論抑或是悲傷，搖頭抑或面無表情，然后給予個定義說——90后的是沒有理想的一代。

　　可我們真的沒有過，沒想過，沒做過，是真的目光短淺？是真的給自己低定位？是真的不學無術？是真的沒有本領？是真的吃不點苦？

　　只不過是不想說出來而已。

　　只不過想含蓄點而已。

　　只不過……

　　莽撞，張狂，一意孤行，那只不過是我們自信。

　　悲傷，痛苦，痛哭流涕，可我們哪次絕望到了底？

　　所謂的理想，所謂的生活，我們從來不要誰來給我們定義。

　　不想讓人看見，所以才黑夜里抬頭，即使沒有蔚藍，也沒有光芒，但星星也能閃爍希望

　　不想讓人知道，所以一個人走夜路，究竟能走多遠我不知道，可是我怎么樣也對的起自己

　　地球到月球有多遠距離，對不起，我沒法告訴你，但要我親吻天空我都可以，誰又能說我不行。

　　關于90后的夢想，關于我的夢想——請不要用你們的所謂的眼光看我們，給我們定

　　十六歲，它好似轉折號又好似休止符。

　　好似突然間噴發(fā)的`情緒，瞬間感情變得多愁善感，性格變得尤其剛烈。

　　漸漸的開始學會哭泣，漸漸的開始學會憎恨，漸漸的學會……學到不能自拔。

　　總習慣一個人仰望天空，一個人分享自己的夢，總習慣一個人躺在草地里靜靜地睡著。

　　開始寫日記，開始寫文章，獨自一人欣賞，不是想證明給誰看，只想自己攙扶自己的肩膀，路漫長，又怎樣，我努力只不過是為了自己。

　　老師說一切只是空想，為了這些不切實際的東西不惜荒廢學業(yè)嗎？他可以把一切撕光，可撕不走的是我的夢想。

　　——對，我就是不相信你。

　　——為什么要這樣叛逆呀。

　　父母的話在我腦海里奏起，憤怒的旋律，只為醞釀一個悲傷的結局——我又到底做錯了哪點，我仍努力學習就是為了對的住你，可為什么不相信我，憑什么說我叛逆。

　　十六歲前，十六歲后，那么好的孩子為什么變成那樣。

　　我只不過想做我自己愿意做的事情。

　　我只不過想做我自己。

　　笑我癡也好，道我傻也罷，我不是在放棄我的前途，我只是不想走你們給我的路。

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　　心淺

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