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        秋天日記

        時間:2023-06-09 09:11:48 日志日記 我要投稿

        精選秋天日記范文匯總5篇

          一天即將過去了,這一天里,有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢?立即行動起來寫一篇日記吧?墒窃鯓訉懭沼洸拍艹霾誓兀恳韵率切【帪榇蠹沂占那锾烊沼5篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。

        精選秋天日記范文匯總5篇

        秋天日記 篇1

          金色的九月到了,學(xué)生們迎來了開學(xué),青年人繼續(xù)上班,而我這個文人迎來了“秋嘆”。每年的秋天,我都會發(fā)出陣陣秋嘆,在這個金色的季節(jié),書寫我金色的記憶。

          秋天來了,這個時候北半球不再受到太陽直射。樹木開始凋零,萬物都開始冷藏,草原上沒有了往昔的熱鬧,河道的小溪流變得冰冰涼涼。我知道很多人惋惜秋天的凄涼,可我卻覺得秋天是大自然最美的季節(jié)。秋天里,又是收獲的季節(jié),農(nóng)民伯伯忙碌了大半年正要在這個時候加緊收獲糧食。

          早上醒來,我對秋天最純粹的感受就是被子不厚暖了,在這個夏轉(zhuǎn)秋的時刻,總有那么幾天我是被涼醒的。那么我就在一個普通的秋天早晨,我很想愜意地行走在城市的街道上,看往來車輛,看漫步行人,偶爾我也會走進校園去感受一場充滿活力與生機的秋季運動會。在田徑場上,這些活潑好動的`學(xué)生們總是跟人一種蓬勃向上的勁頭。

          美麗的秋天,也會是一個旅游休閑的好時節(jié)。這不,幾個做生意的朋友迎來了淡季,閑著無聊邀我一起外出旅行。也好,我此時很想去杭州,很想去云南,還有很多可以讓我盡情感受美麗秋天的地方...

        秋天日記 篇2

          秋天,是從葉子開始顯現(xiàn)的,金黃的落葉飄啊飄,告訴大家冬天要來了。大雁排成一字形向南方飛去;小松鼠把過冬的糧食準備好了;小青蛙加緊挖洞,準備在冬天美美地睡上一覺。

          秋天也是個五彩繽紛的'季節(jié),菊花的色彩最多了,紫紅的、淡黃的、雪白的……美麗的菊花在秋風中頻頻點頭,像是在對秋天打招呼!金色的桂花也很美麗,你看,金色的花瓣多像秋天奏出的音符!

          秋天還是個豐收的季節(jié),高粱漲紅了臉,等著人們?nèi)ナ崭钅!金黃的稻子就像一片金色的海洋。柿子、橘子、你擠我碰,爭著要人們?nèi)フ兀?/p>

          秋天啊秋天!美麗的秋天,我愛你!

        秋天日記 篇3

          秋天來了。秋天在哪里?

          甘蔗成熟了,它像一排排士兵,保護著我們。我們咬一口既清涼又解渴。秋天,在甘蔗的味道里。

          松樹爺爺忙著準備松果,松果一個比一個大。哎呀,可憐的.松樹爺爺啊,你的衣服還沒換哪,只能穿那深綠色的大袍子。秋天,就在松樹爺爺?shù)拇笈圩永铩?/p>

          太陽公公也變得柔和了,一天到晚笑瞇瞇的?墒,天氣越來越冷了。太陽公公,你這樣可不行!秋天,在太陽公公的脾氣里。

          我找到秋天了,一個很美很美的秋天,就在我的作文里呢!

        秋天日記 篇4

          秋天來了,樹上的葉子黃了,一陣風吹過,葉子紛紛落下。有的.落在地上,有的落在小溪里順水漂流。楓樹林里的楓葉火紅火紅的美麗極了。

          果園里的梨子黃澄澄的像一盞盞小燈籠;蘋果熟透了,紅通通的,讓人看了就想咬一口。

          秋天是個美麗的季節(jié),也是個豐收的季節(jié)!

        秋天日記 篇5

          9月21日

          秋天晚上的風開始變得寒冷,我靠在門口,拿出香煙。

          我把自己的身體緊緊地蜷縮起來,像駝鳥一樣,把自己的懷疑和陰郁隱藏起來。

          我聽見自己的心輕輕地下墜,寂靜而絕然。

          一直到現(xiàn)在,我終于知道自己可以蛻變了。像一條蛇,可以蛻殼,新的生命會出來。鮮活潔凈的肉體和靈魂,全新的,而舊的就可以腐爛。

          夢魘中的黑暗總是迷離而混亂。

          我最喜歡的休息就是拉嚴窗簾,在黑暗的房間里睡個不省人事。

          在恐懼無助心里疼痛的時候,拉過被子緊緊地蒙住自己的頭,聽見自己心底的所有被時間填滿裂縫,一條條撐開。。。。。。

          在很多時候,恍然的一刻,覺得夢魘其實就是一種真實,而清醒才是沉睡。就好像黑夜是我的白天,白天是我的黑夜。

          這個平淡無奇的城市,對于我來說就是一面平靜的湖水,輕輕淹沒我所有的期求。

          它只是很平淡,像一條流經(jīng)的河流,你看不出它帶來了什么,或者帶走了什么。

          它只是經(jīng)過。

          9月23日

          日光之下,并無新事。

          陽光傾泄在我的臉上,好像一片淡淡的陰影。

          陽光下我睜不開眼睛。

          這個世界始終不符合夢想,我躺倒在草地上,把報紙蒙在臉上。

          但是寂寞最終還是不了解我的心情,其實我已經(jīng)不會難過了。

          我把臉貼在草地上,癢癢的。我聽見自己寂寞的笑聲在回蕩。

          我想跑到車站廣場上去,面對寂靜空闊的廣場,暮色天空中有鳥群飛過。

          我想光腳穿著球鞋奮力奔跑,激烈的風聲和心跳讓我感覺窒息。

          在暈眩般的痛苦和快樂中,感覺自己和鳥一樣,在風中疾飛。

          一次,又一次。

          9月28日

          清晨四點的時候,汽笛聲把我驚醒。

          我感覺到身體深處的疲倦,突然失去思維,不想說話,只能在黑暗中聽著自己的呼吸。

          我開始煩躁,因為對自己的未來無法把握和預(yù)感。

          我不喜歡這個城市,也許這是唯一真實的東西。

          如果我有相同的精力和時間必須付出,我寧愿選擇去喜歡,這樣自己的心也會好過一些。

          很多時候,感覺自己無話可說。

          這段時間來一直過著寂靜的日子,像手背上的一小塊皮膚,純白而素凈,是沒有皺摺的絲緞,可是太荒涼。

          我唯一并且始終疑惑的,是幸福的涵義。

          沒有人知道我的心,是這樣的蒼白和頹廢,還殘缺不全。

          我想要的生活非常簡單,而追尋它的道路卻始終迂回翻覆。

          也許我需要的只是一個朋友,沒有任何威脅感和激情的危機,沒有好奇和期待。

          我一直以為自己的生活里已經(jīng)沒有任何機會,如果有幸福的話,它總是同絕望緊密相連,難道心如死水,才會幸福嗎?

          腦子里閃現(xiàn)出的笑容,溫暖純粹,風一樣寂靜。

          唯一的安慰,在內(nèi)心的深處。

          回想著那些熟悉的神情,突然發(fā)現(xiàn),原來自己從不曾遺忘。

          我是那種屬于有自戀氣息的男人,心里不會有太多淳樸溫暖的東西,卻有淡漠的眼光和深藏的陰郁。所有隱約的快樂,只是縮小成心上一條短短的紋路,無法回復(fù)平整。

          10月5日

          就這樣過了二個月,我的.生活開始漸漸平淡,而現(xiàn)實卻凸顯。

          下班回家路過鹵菜市場,有時會花八塊錢買四個鹵雞翅膀,回到宿舍下小酒。這八塊錢四個的雞翅膀,在我現(xiàn)在看來該算是精品了。

          有時我對生活是無能為力的,其實只要不揭穿真相,生活就會變得像一朵柔軟的棉花,讓人沉淪,但是沒有尖銳的痛苦。

          天津是一個歷盡滄桑、自尊自貴的城市,已經(jīng)刀槍不入。不論外省人如何奮發(fā)、進取,恐怕還要經(jīng)過幾代換血的努力,才能融人這個城市。

          在這個陌生的城市里,我重新開始了一個人的生活,黃昏的時候,常常一個人出去散步。沿著彌漫著燒烤木炭味道嘈雜店鋪的馬路,一直走到海河邊上。

          我任腳下的步履隨意游移,眼睛卻定定地望著海河西岸。

          西岸的景色,在我游移的腳步中,在漸深的暮色中,線條粗獷晦澀起來,蒼茫地模糊了時空的界限......

          我感覺到內(nèi)心的沉寂,空氣中也開始感覺到風中的清冷,所有的往事也都沉淀下來。

          我最喜歡的狀態(tài)就是半瘋,這比任何一種狀態(tài)都讓我喜歡。

          徹夜失眠。

          如果沒有鎮(zhèn)靜藥物的幫助,可以說心理醫(yī)生從未治愈過精神疾患。

          一直到凌晨的時候,才迷迷糊糊地睡過去。然后凌晨三點的時候,突然床邊的電話鈴響起來。想自己是在做夢吧,一邊伸出手去,在黑暗中拿起電話。寂靜的房間里,只聽到電話里面沙沙的聲音.......郁悶,TMD的又遇見了少根筋。

          終有一天我會發(fā)現(xiàn),我會變成小鳥,飛行能帶我脫離這里。

          心里這些雜亂的文字,寫出來卻很有趣

          最近總是壓抑到想放棄所有,說不清到底哪里壓抑,只是心偶爾會壓抑到疼,疼到抓狂!

          10月20日

          幾天來的天氣一變再變。

          某個夜晚,我會看見次日清晨的霧,卻始終看不到霧氣驅(qū)散開來的天明。我的身體已經(jīng)出現(xiàn)了局部褪皮的現(xiàn)象,我想我要找個時間開始冬眠。

          我不想從這種現(xiàn)實中走出來,一直沉浸在自己的世界里,只是憂郁的生活太久了,實在很悶。一直覺得自己是一個樂觀主義者,在任何時候都會笑面生活和自己。但,今天不同了,好像沒有周旋的余地,好像沒有了欺騙自己的勇氣,好像一切都已經(jīng)鐵定發(fā)生。

          很多時候隱藏對于我來說不是最好的方式,但卻是最能表達自己的內(nèi)心至深!

          每當有人向我露出燦爛的微笑時,我就會快樂,因為我明白,他也把微笑送給自己。我一直微笑地面對陽光,這可是很難得的,但陽光又有什么用呢,僅不過是幾小時的光陰,然嘗試了無數(shù)告誡自己的東西,但形勢還是死循環(huán),最后思索的結(jié)果僅僅是沉沉睡去,后又轉(zhuǎn)入十小時的黑暗,周而復(fù)始。

          我的想不是最完美的,至少可以在身心上愉悅自己。在很久的以后,我還可以想念那份至深的曾經(jīng),還可以揚起嘴角輕輕的微笑,我們曾經(jīng)的擁有。

          夜,很靜,靜得讓我清楚地聽見自己的心跳聲。

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