記憶碎片指間流年傷感日志
似乎最近一直處于不斷的挑戰(zhàn)狀態(tài)，大暴雨天，夜車，疲勞駕駛。老公擔(dān)心我晚上眼睛不好夜里開車不安全執(zhí)意陪同，而我卻等不到他下班。
夜里到來(lái)，天沒(méi)亮出發(fā)，卻被一場(chǎng)突如其來(lái)昏天黑地的大雨滯留。
感覺(jué)多了很多突發(fā)奇想。只是因?yàn)橐徊涣羯褡咤e(cuò)了一個(gè)口子，便突發(fā)奇想生出了在某座城市瞎逛的想法。哦，曾對(duì)它多么熟悉。
一路瞎轉(zhuǎn)，漫無(wú)目的的轉(zhuǎn)彎，從三環(huán)到2.5環(huán)，我路過(guò)了金沙遺址，繞過(guò)了西財(cái)，穿過(guò)無(wú)數(shù)條曾經(jīng)熟悉的小巷徑直來(lái)到二環(huán)。它曾是那樣的擁堵不堪，而今，也成了我不認(rèn)識(shí)的樣子。
沿著二環(huán)，經(jīng)過(guò)成溫立交，西二段，別進(jìn)一二環(huán)之間的小巷。七點(diǎn)，天剛蒙蒙亮，大多數(shù)人還在酣睡，飄著蒙蒙雨，路上除了出租車和公交車其他的并不多見。對(duì)這座城市，我鮮有七點(diǎn)以前的記憶。
興許是太早了的緣故，雙楠小學(xué)還沒(méi)有朗朗書聲，廣福橋還被濃密的樹枝籠罩，武侯祠還在大門緊閉……
于這些而言，我只是個(gè)過(guò)客。
疲憊，心神不寧，焦躁，明顯感覺(jué)自己違章了。
早高峰來(lái)臨，大雨來(lái)臨。我討厭的雨天。擁堵，模糊，浮躁。水泄不通里，哭著給老公打電話，他安慰道，只要你沒(méi)出事就好。我沒(méi)有告訴他，其實(shí)并不是因?yàn)橛X(jué)得違了章。多日來(lái)的倍感壓抑，大雨終于沖破了心理防線。
數(shù)年前，我曾乘坐擁擠的公交車或者是徒步，莽撞地穿梭于這座城市的大街小巷，當(dāng)年的我，什么都沒(méi)有，只有滿腔的堅(jiān)毅和勇氣，即使看不見未來(lái)，也單純的相信著很多事情只要付出了就會(huì)有收獲不管多累多苦只要堅(jiān)持了就會(huì)迎來(lái)曙光。而今，我開著自己的.車，行駛在曾經(jīng)自己用腳步丈量過(guò)的地方，仿佛看見了當(dāng)年的自己，或春光明媚，或寒風(fēng)許許，或坦途，或泥濘，又該是一種什么樣的心境？如今我什么都有了，卻早已物是人非。有時(shí)候回想，我甚至不敢相信，年少的自己，是如何能夠堅(jiān)持不停的奔波往返于兩個(gè)相隔千里的城市，總共數(shù)百個(gè)小時(shí)在火車上處于靜坐狀態(tài)，是如何能在這數(shù)百個(gè)枯燥乏味的時(shí)間里默默度過(guò)的，那么多日夜的艱苦卓絕是怎么樣堅(jiān)持下來(lái)的。大概，如今的動(dòng)不動(dòng)腰疼，動(dòng)不動(dòng)肩背痛，正是那幾年靜坐狀態(tài)的產(chǎn)物。
有些事，再回想起來(lái)，自己都說(shuō)不清道不明到底是哪里來(lái)的勇氣。
任你年少時(shí)再多情，最終也逃不過(guò)多情反被無(wú)情惱的命運(yùn)。
有一句話叫，認(rèn)真你就輸了。即使時(shí)間已沖淡了一個(gè)人在你心里的模樣，但有些事，終歸還是做不到原諒。
三年零八個(gè)月之前，大學(xué)畢業(yè)前夕，我來(lái)到大成都流浪，機(jī)緣巧合之下和老王第一次會(huì)面。他說(shuō)相信一見鐘情，但我只是一塊寒冰。在那之前的一年里，我曾暴飲暴食經(jīng)歷了暴瘦后又爆肥的過(guò)程，體重一度增至104。他卻對(duì)一個(gè)高冷的胖姑娘一見鐘情。
后來(lái)老公曾問(wèn)我，一開始我并沒(méi)有愛(ài)上他，為什么還會(huì)和他在一起。
我沒(méi)有告訴他，他很像一個(gè)人。
說(shuō)話的語(yǔ)氣像，不經(jīng)意的小動(dòng)作像，愛(ài)好的東西像，某些壞習(xí)慣像，手心的溫度像，連親吻的感覺(jué)，都像……就連他看我的眼神里，也滿是暖意。
沒(méi)有辦法抵抗似曾相識(shí)的感覺(jué)。
也許是歉意作祟，也許是我太過(guò)糾結(jié)和煩惱。終于數(shù)月之后某個(gè)炎夏的早晨，當(dāng)離別的感傷襲來(lái)，他成為了我的第一個(gè)男人。
我以為這是一條不歸路。
但無(wú)可置疑的是，他卻比那個(gè)人更愛(ài)我，更舍得付出，更愿意犧牲，不會(huì)在意我有沒(méi)有長(zhǎng)發(fā)，是不是善解人意，即使那時(shí)我已脾氣異常古怪。他會(huì)在我偶然得知某渣男消息出走時(shí)大半夜穿著拖鞋翻遍半個(gè)成都找我，會(huì)每天下班第一件事買好菜為我煮好飯，會(huì)在外面我古怪脾氣上來(lái)時(shí)放下自尊任我數(shù)落，會(huì)上完夜班連屋都不回就買張火車票穿過(guò)千里去看我……我還記得生病難受時(shí)他說(shuō)“難受就哭吧，別忍著”……他會(huì)尊重我的愛(ài)好和意愿，他也會(huì)希望并且鼓勵(lì)我什么都去學(xué)， 并且我學(xué)了什么他也會(huì)去學(xué)會(huì)，除了教書。他不會(huì)拐彎抹角，卻也不會(huì)用很高級(jí)的直白語(yǔ)言表達(dá)感情，所有的都習(xí)慣用“做”來(lái)表現(xiàn)。
發(fā)現(xiàn)，他就是他。
即使是一塊堅(jiān)冰，也被捂化了。
即便是，我的性格已變得易怒且狂躁，不輕易付出，也不會(huì)再去在乎別人的感受，習(xí)慣萬(wàn)事不求人，習(xí)慣什么都靠自己。
我并沒(méi)有按照他的意愿留在成都，而去了別的城市，未經(jīng)他同意在這個(gè)城市買了房，哪怕這使我和父母?jìng)_(tái)高筑，厭倦了顛沛流離奔波勞累的日子，只想安定。
直到他最后為我放棄了工作，只身來(lái)到我所在的城市，我才徹底放下戒備。
這一次，終于換我不用一直在路上，終于換我不用再為別人犧牲。
我一直篤信有本事任性的人也會(huì)有本事堅(jiān)強(qiáng)。
直到一年零四個(gè)月以前，我獨(dú)自一人籌劃組織裝修新房，我人生的第一套房，告別學(xué)生時(shí)代后的第一個(gè)家，所以我比所有人都上心，每一個(gè)過(guò)程每一個(gè)細(xì)節(jié)都精心參與，生怕一不小心就不是自己想要的樣子了。
兩個(gè)半月后，新房裝修完畢，我們的第一個(gè)孩子卻流產(chǎn)了，我在死亡的邊界上掙扎后，回來(lái)卻只剩下了我一個(gè)。
也許是這一段痛掩蓋了多年以前情傷的痛，我的世界幾乎完全崩塌。
我為此一蹶不振，身體狀況更是每況愈下，他卻向我求婚了，成為了我的丈夫。
也許是因?yàn)榍敢夂蛢?nèi)疚，他為了家更是在職場(chǎng)上豁出命一樣的拼，回家對(duì)我更是百依百順，除了過(guò)分的袒護(hù)自己的母親，協(xié)調(diào)不好婆媳之間的關(guān)系外，幾乎沒(méi)有什么可以挑剔。只是，我早已沒(méi)了從前的鋒芒。一心只想上好班，多增加幾個(gè)升學(xué)率。
當(dāng)我行駛在曾經(jīng)熟悉的熱土上，好多年，對(duì)我來(lái)說(shuō)猶如經(jīng)過(guò)幾個(gè)世紀(jì)般的漫長(zhǎng)。
以為釋懷，但多年前已發(fā)生的事實(shí)殘酷。等了四年一直想要的解釋始終沒(méi)來(lái)。錯(cuò)在我看到的東西太多，知道的東西太多，便輕易地挑起了已死去的執(zhí)念。
我一直厭憎別人那樣的人，也以為從此之后不會(huì)再遇到第二個(gè)Txw。但數(shù)年之后，我發(fā)現(xiàn)自己也變得猜忌、小心、多疑、毒舌、心胸不夠開闊。最終，我變成了我所討厭的那個(gè)人的樣子。
我以為應(yīng)該難以和我記憶里的那座城市發(fā)生什么聯(lián)系了。直到后來(lái)我有了自己的車，這個(gè)想法終于破碎。我反而在那里的時(shí)間更多了，尤其是從前的那些土地，不經(jīng)意的某個(gè)碎片，每一次都會(huì)勾起過(guò)往的所有，迫使我的精神、思想和身體不在同一個(gè)高度。每在一次，都會(huì)從頭到腳經(jīng)歷一次徹底的沖刷。
似乎轉(zhuǎn)了一圈又回到了原點(diǎn)。因怨恨而起，卻并沒(méi)有因怨恨而終。
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