搞笑段子對(duì)話集錦2017
1. 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
2. 一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話!每早必教它說：“早上好!”可是幾個(gè)月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。這時(shí)，只聽鸚鵡對(duì)著老頭大喊道：“老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!”
3.公園有一對(duì)戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎?”女孩說：“不痛了”一會(huì)女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎?”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不?
4. 醫(yī)生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。護(hù)士不解問：都可以出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛?醫(yī)生說：等下要結(jié)賬，我怕他受不了!
5. 有個(gè)百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
6. 朋友和刺客唯一的區(qū)別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是?----朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你!
7. 佐羅到情婦家約會(huì)，情婦：要是我丈夫回來怎么辦?佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會(huì)接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會(huì)天下大雨。突然傳來敲門聲。說時(shí)遲那時(shí)快，佐羅從床躍下，轉(zhuǎn)眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他!
8. 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”
9. 兩只螞蟻?zhàn)咴诼飞�，突然看見一只很大的�?-打N個(gè)國(guó)家名。一只螞蟻說：“咦，大梨”(意大利);另一只螞蟻說：“噢，大梨呀”(澳大利亞)嘻，搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亞);啃梨呀(肯尼亞);梨不嫩(黎巴嫩)。
10.一XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營(yíng)業(yè)員突然大驚：“你的錢不夠啊!”，XX不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營(yíng)業(yè)員：“哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!”
11. 熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道："怎么了?氣成這樣?"袋鼠喘著氣說："丫的不許我進(jìn)，非讓我先存包!"
12. 一個(gè)剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終于不奈煩了，問：“怎么了----沒你喜歡的顏色嗎”?
13.班上來了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“她說我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的-----我未必會(huì)是最幽默的”正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時(shí)----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
14. 上初中時(shí)候，兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的`給對(duì)罵起來了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止...
15.馬路上，交警要求一個(gè)女司機(jī)出示駕照，美女問怎么了交警說你壓黃線了美女著急地說：咋了，壓斷了?
16.一男生暗戀一女生許久。一天自習(xí)課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個(gè)女生，上面寫著：其實(shí)我注意你很久了。不一會(huì)兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了!
17、有一女的沖上六樓找到麻蛋，氣喘吁吁的說：“你是老王吧，快～出大事了，你媳婦筱霜被人當(dāng)眾扒衣服了。”麻蛋一下子蒙了：“天吶!這可怎么辦啊?對(duì)方多少人啊?”邊說邊急忙沖下樓去。走到三樓，麻蛋想起來，“不對(duì)啊，我媳婦是雯雯!”說完便轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備上樓，又突然想到:臥槽，不是我媳婦我更得去看看了!
18、【老婆追我】
當(dāng)初是我老婆追我的。
老婆：帥哥，有女朋友嗎?
我：有。
老婆：介意換一個(gè)嗎?
我：介意。
老婆：介意多一個(gè)嗎?
我：??不介意。
于是她就變了我老婆了。
19、【上當(dāng)】
吃過晚飯?jiān)诳蛷d看報(bào)紙，問老婆：你洗碗了嗎?
老婆嚴(yán)肅的說：老公，你應(yīng)該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧!然后我再說，老公，已經(jīng)洗好了。這樣顯著多好……
于是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧!
老婆：恩，去吧。
20、【體力】
跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下。
老婆：老公你是不是餓了啊?
我感動(dòng)地點(diǎn)點(diǎn)頭。
老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費(fèi)體力的!0
21、【呆老婆】
老婆和幾個(gè)朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個(gè)!”
居然呆老婆怯怯地說：“我們六個(gè)…六個(gè)…”
22、【二貨老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜。
半小時(shí)后老婆發(fā)飆說搜不到，我過去一看，丫的在搜“第二滴血”……
23、 一學(xué)生不會(huì)讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學(xué)生回來了：“到底是啥?”
24、 問：去過什么地方旅游啊?答：長(zhǎng)城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長(zhǎng)城很長(zhǎng)，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
25、 "招聘會(huì)現(xiàn)場(chǎng)，今天多大了：22,為什么相進(jìn)我們公司啊?答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老板有點(diǎn)暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司?答道：想到你們公司學(xué)習(xí)東西。 "
26、 工作之后負(fù)責(zé)顯示器結(jié)構(gòu)方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關(guān)系吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫�，F(xiàn)象)了。
27、 一哥們QQ聊天，看見一同學(xué)現(xiàn)實(shí)Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學(xué)郁悶：不是現(xiàn)實(shí)的Q我吧嗎?答道：對(duì)，問道：那為什么又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
28、 一乘客初到一個(gè)地方，坐公交去一陌生地，站在司機(jī)旁邊，問，某某站，到了么?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機(jī)一直答沒有，最后到終點(diǎn)站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
29、 一同學(xué)到車站送同學(xué)，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會(huì)，同學(xué)上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。
30、 一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請(qǐng)問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!
31、 今天中午下班食堂排隊(duì)打蓋飯，等到前面的同學(xué)時(shí)，剛好沒了，只能吃套餐，同學(xué)倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個(gè)，過一會(huì)去吃飯，發(fā)現(xiàn)在別的地方直接打套餐的同學(xué)的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時(shí)發(fā)現(xiàn)，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
32、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個(gè)鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"干什么呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。