導(dǎo)語：減肥其實(shí)很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復(fù)一日年復(fù)一年，等你再照鏡子時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)你而言，整容比減肥更重要。以下是小編整理的一些搞笑短句，希望對(duì)大家有所幫助!
1.物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花�！薄疤炷�，”一個(gè)小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少只貓啊!”
2.動(dòng)物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點(diǎn)，老鉆牙縫，蝸牛：把包間費(fèi)給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜著走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是網(wǎng)上用餐，宅急送!
3.甲乙兩朋友招來一輛出租車。甲問：“去中央公園多少錢?”司機(jī)：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢?”司機(jī)：“10元�！奔讓�(duì)乙說：“我早就對(duì)你說過，你一文不值�！�
4.班上一矮個(gè)妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實(shí)在費(fèi)勁。我走上講臺(tái)對(duì)她說：“我來幫你吧!”她不好意思的說：“謝謝你�！庇谑俏乙话褤ё∷难阉Я似饋�
5.中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個(gè)孩子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時(shí)覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓�；丶业穆飞希乙恢痹谙耄骸澳堑降资钦l家的孩子?打的過癮!”
6.武媚娘去了一趟尼姑庵，立馬成了武則天!....甄嬛去了一趟尼姑庵，出來當(dāng)了皇太后!....楊玉環(huán)去了一趟尼姑庵，轉(zhuǎn)身變成楊貴妃! ....什么也不說了，你們趕緊收拾收拾去尼姑庵，回來指不定你是誰了............[嚇]偷笑][偷笑][偷笑]三八節(jié)快樂![呲牙]
7.一村長喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
8.老師：“請(qǐng)大家想象一下，假如你在一個(gè)有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行�！崩蠋煟骸澳愠鋈�!”
9.早上老婆黑著臉、氣憤地對(duì)老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么?今晚你再這樣，睡沙發(fā)去!”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應(yīng)該不會(huì)再拉肚子了�！�
10.某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么?”
11.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨�！�
12.一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對(duì)里邊人說：“這個(gè)SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
13.本人大學(xué)畢業(yè)，剛進(jìn)公司老板就給我買了一臺(tái)三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機(jī)�？晌颐刻旃ぷ鞑⒉婚_心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。
14.有個(gè)百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
15.動(dòng)物園召開討論會(huì)，主持人問：“貓是否會(huì)爬樹?”老鷹搶答：“會(huì)!”主持人：“請(qǐng)舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”
16.朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會(huì)。然后就把無線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來了……
17.有一天，男神送我回家，到門口時(shí)，他突然冒了一句：我想上你這待會(huì)兒。我說：好!于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一樣?
18.聽聞剩下的三個(gè)軍醫(yī)大學(xué)要撤，有人高興了：第二軍醫(yī)大學(xué)、第三軍醫(yī)大學(xué)、第四軍醫(yī)大學(xué)，第一軍醫(yī)大學(xué)等你好久了!東方醫(yī)科大學(xué)、西方醫(yī)科大學(xué)、北方醫(yī)科大學(xué)，南方醫(yī)科大學(xué)等你好久了!
19.減肥其實(shí)很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復(fù)一日年復(fù)一年，等你再照鏡子時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)你而言，整容比減肥更重要。
20.中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個(gè)孩子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時(shí)覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
21.學(xué)校組織文藝活動(dòng)，小明專門穿了一套黑禮服戴個(gè)黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，臺(tái)下掌聲一片。結(jié)束后，校長親自點(diǎn)評(píng)小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊!”
22.“媳婦別減肥，吃……胖點(diǎn)摟著熱乎!” “老公，我這么胖，你會(huì)不會(huì)不愛我啦?”“怎么會(huì)?!你瘦的時(shí)候住進(jìn)我心里了，后來胖了，卡在里面就出不來了”�！币灰怪g手機(jī)被這段話刷屏了!多美的情話，胖點(diǎn)好，瘦了就被擠出來了.. 。。。。胖了，別人擠不進(jìn)去，安全。 別控制，一直吃……
23.武媚娘去了一趟尼姑庵，立馬成了武則天!....甄嬛去了一趟尼姑庵，出來當(dāng)了皇太后!....楊玉環(huán)去了一趟尼姑庵，轉(zhuǎn)身變成楊貴妃! ....什么也不說了，你們趕緊收拾收拾去尼姑庵，回來指不定你是誰了............[嚇]偷笑][偷笑][偷笑]三八節(jié)快樂![呲牙]
24.本人大學(xué)畢業(yè)，剛進(jìn)公司老板就給我買了一臺(tái)三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機(jī)。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。
25.去上廁所時(shí)，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
26.坐我后面那男生，說話有點(diǎn)娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然后他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然后全體大笑。
27.【尋人啟事】：太陽公公，男，年齡45.7億歲，有一張陽光般的笑臉，3月9日早在廣東走失至今未歸，誰見著了告訴他，廣東人民都很想念他!這又是雨又是回潮的、再這樣下去……內(nèi)衣褲都沒得穿了，知情者請(qǐng)速與本人聯(lián)系�，F(xiàn)給廣東起一個(gè)洋氣的外國名字，叫做伊芙·布德干·奈衣內(nèi)酷·毛德川
28.我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個(gè)世紀(jì)包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會(huì)有人要嗎?”
29.上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
30.有個(gè)男子欲在寫有“禁止小便”的墻角下小解，被警察發(fā)現(xiàn)。警察當(dāng)場(chǎng)要開單處罰他，因?yàn)樗廴经h(huán)境。他不服氣地對(duì)警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎?”
31.老師：“請(qǐng)大家想象一下，假如你在一個(gè)有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行�！崩蠋煟骸澳愠鋈�!”
32.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒�，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨�！�
33.據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時(shí)候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會(huì)拱白菜了。
34.躺床上玩手機(jī)，突然手一松，手機(jī)掉了下來。還好姐反應(yīng)快，一個(gè)骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機(jī)砸到。手機(jī)靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
35.本人大學(xué)畢業(yè)，剛進(jìn)公司老板就給我買了一臺(tái)三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機(jī)。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。
36.老公：“我失眠�！崩掀牛骸拔乙彩��！崩瞎骸耙恢谎颉芍谎�、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
37.鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學(xué)校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結(jié)果第二天，一回家就往沙發(fā)倒了一堆鉛筆、本子……
38.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個(gè)家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個(gè)是一個(gè)電磁爐”。
39.那里大學(xué)改名的風(fēng)波未平，這里大學(xué)簡稱的硝煙又起。話說南京大學(xué)和南昌大學(xué)就南大簡稱一事鬧的不可開交，南寧大學(xué)坐不住了：你叫南大，讓我叫啥?網(wǎng)友建議叫寧大。寧夏大學(xué)不服：當(dāng)初為免和廈門大學(xué)沖突，沒叫夏大叫寧大，廈門大學(xué)總不能叫門大吧，這還要搶?寧大可是我唯一簡稱。寧波大學(xué)默默流淚：我就倆字，不讓我叫寧大，難道叫波大。大理大學(xué)、大連大學(xué)都笑了：小樣爭啥，我的簡稱叫“大大”!寶雞大學(xué)特別猶豫，是叫“寶大”還是叫“雞大”，這時(shí)太原大學(xué)說了：看得我都不好意思了，我是太大!天津大學(xué)也不敢示弱：那我叫天大!中國地質(zhì)大學(xué)：那我就是地大咯!汕頭大學(xué)聽了：你們都別說了，我都頭大了!復(fù)旦大學(xué)：你聽得頭大，我旦大了!
40.有個(gè)男子欲在寫有“禁止小便”的墻角下小解，被警察發(fā)現(xiàn)。警察當(dāng)場(chǎng)要開單處罰他，因?yàn)樗廴经h(huán)境。他不服氣地對(duì)警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎?”
41.公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我?guī)е鴮O子回娘家，再也不回來了�！边@時(shí)，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”!一家人頓時(shí)都樂了，好幽默的媳婦!
42.昨晚在小區(qū)打球，球卡籃筐了，我們都?jí)虿坏�。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機(jī)，一個(gè)助跑把球拍下來了。然后在我們崇拜的眼神中默默地?fù)炱鸬厣纤こ蓛砂氲氖謾C(jī)。
43.兒子對(duì)父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì)，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶�！备赣H盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮?”
44.減肥其實(shí)很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復(fù)一日年復(fù)一年，等你再照鏡子時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)你而言，整容比減肥更重要。
45.現(xiàn)在的學(xué)生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個(gè)叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補(bǔ)課了!這不都十點(diǎn)了，對(duì)面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨(dú)沒有看見她!
46.動(dòng)物園召開討論會(huì)，主持人問：“貓是否會(huì)爬樹?”老鷹搶答：“會(huì)!”主持人：“請(qǐng)舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”
47.一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時(shí)就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
48.早上老婆黑著臉、氣憤地對(duì)老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么?今晚你再這樣，睡沙發(fā)去!”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應(yīng)該不會(huì)再拉肚子了�！�
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