導(dǎo)語：下面分享45個最新熱門搞笑笑話，希望對大家有所幫助!
1、司儀，你確定你不是來砸場子的嗎?
婚禮上，氣氛正高，臺上主持人問新郎：“有沒有計劃讓新娘給你生個兒子?”
新郎：“有。”
又問新郎：“你有沒有那實(shí)力?”
答：“有�！�
再問：“有沒有信心?”
答：“有。”
最后問了一個：“有沒有經(jīng)驗(yàn)?”
新郎：“有!”
頓時各種表情齊聚!
2、有種別跑我打電話叫人
剛才發(fā)生的，剛從酒吧喝酒出來，看五六個人打一個，挨完打的那個人指著那一群人說有種別跑我打電話叫人，他們還真坐在那等，十分鐘后警車響起，只見一群人拼了命的跑，還喊著操泥碼報警。
3、人物很簡單，劇情很復(fù)雜!
大二的時候我們?nèi)齻�人經(jīng)常在一起，我，我女友，我室友。
大三了，我們?nèi)齻�還是經(jīng)常在一起，我，我室友，他女朋友。
4、這是有多大仇啊!
今天早晨老爸在刮胡子，老媽說：“天天沒事老刮胡子干嘛?”
老爸回了一句：“它不讓我露臉，我就不讓它露頭!”
5、怎么不按說好的故事來啊!
今天把女友約出來準(zhǔn)備求婚，學(xué)電影里的橋段，把戒指放到了她的碗里面。
吃了一半，她發(fā)現(xiàn)了，于是這二貨喊到：服務(wù)員，你們這是神馬情況?
高潮是服務(wù)員過來仔細(xì)看了看戒指說：不好意思，剛才我不小心掉進(jìn)去了。
我想說咱能別這樣行不?最后還非說是她的，直到我把發(fā)票拿出來，才算完事……
6、原來這才是真正的灰姑娘
有多少女孩，帶著灰姑娘的夢想來到北京，
王子沒來，來了霧霾，最后如愿以償成了灰姑娘。
7、心好累，感覺不會再愛了!
你去理完發(fā)店剪完頭發(fā)，你怪理發(fā)師沒把你頭發(fā)剪好，
其實(shí)理發(fā)師還沒怪你臉沒長好已經(jīng)很好了。
8、這倆貨智商不行啊!
家里養(yǎng)了兩條土狗，今天扔了一塊骨頭，兩貨搶著吃就干起來了，
干著干著骨頭被雞叼走了，兩貨深情的望了對方一眼，又干起來了……
9、感覺整個人都不好了!
上初中還很萌的時候，我們班有個叫許一竹，
拼音簡寫就是“XYZ”她一直引以為傲，認(rèn)為很帥氣，
就在自己所有的文具上寫個花體的“XYZ”。
結(jié)果有一天，班長拿起了她的一只鉛筆，說了一句：小……淫……賊
10、別害怕，你的噩夢才剛開始
高中我們班有個很厲害的班主任和一個很2的同學(xué)。
有一天班主任的課，同學(xué)睡著了老師沒看見。
課上一半，同學(xué)突然手拍桌子站了起來。
老師問他怎么了，他回：剛剛做了個噩夢。
老師回：別害怕，你的噩夢才剛開始。
11、我要投訴你!
今天到銀行看見的。一男的去取錢。
“你好，我提錢的。”
幽默的柜員妹子：“別跟我提錢，提錢傷感情，你最好去那邊柜員機(jī)提錢，它不談感情�！�
12、真的不要臉了么?
同學(xué)和我逛街看到了件衣服，很喜歡，試了試也很適合，
就是價格有點(diǎn)高，要兩千多。
同學(xué)回到家就和她老公軟磨硬泡，各種撒嬌，
同學(xué)的老公就是不點(diǎn)頭，
同學(xué)急了就說：“我穿得漂亮體面，也是給你長臉，你怎么就不明白道理呢?”
同學(xué)的老公諂媚一笑：“為了這半個多月的工資，我不要臉了�！�
13、那你帶我出去啊!
男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。
女友：我覺得那條花狗很可愛。
男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?
女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!
14、對不起，丑逼，有充電寶嗎?
咖啡店，一位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎?”
我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎?”
她說：“對不起，丑逼，有充電寶嗎?”
15、真是親媽啊!
一同事晚上要來我家借宿。所以給老媽打了個電話，讓老媽再準(zhǔn)備一間房。
老媽問道：“男的女的，若是男的，住一間不就行了，若是女的，干嘛還再準(zhǔn)備一間啊?”
我瞬間凌亂!
16、土豪的世界，我們不懂
追一個女同學(xué)，女同學(xué)給我下了最后通牒：
“沒有奧迪A6和兩層的別墅滿足我，就別來煩我�！�
我苦笑。回家和爸爸媽媽征求意見。父親嘆口氣：
“車好辦，家里的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅
咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了。你和她還是算了吧，天下姑娘多的是。”
17、這媳婦得胖成什么樣呀
跟媳婦兒逛超市，忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲：
“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”
媳婦哭喪著臉說：“肉……”
18、注定孤獨(dú)一生…
去女神那里，晚餐時她給我燒了我最愛吃的雞腿，
在我啃得有滋有味的時候她對我說:“留下過夜吧�！�
“不�！薄拔叶疾慌履闩率裁�?”
“我怕過夜了……會餿�！蔽铱兄掷锏碾u腿回答說。
19、有種你沖胸來
今天看到一位妹子發(fā)了一條特勵志的動態(tài)：肉肉，放開我的腰!有種你沖胸來。
20、不一樣的鬼屋
有次中午和朋友去鬼屋玩(營業(yè)那種)當(dāng)我們快走到出口的時候，
從后面爬出一個鬼用很恐怖的聲音說“別走…”
這時一起的朋友女的說“不走你TM管飯呀”然后就聽到后面好多鬼笑抽了…
21、姐夫，你能活到現(xiàn)在真心不容易啊!
家里進(jìn)了一只蒼蠅，還在想怎么弄死他，
姐夫便帶著兒子滿屋子跑，說是要累死它……
留我和姐姐在風(fēng)中凌亂!
22、姜還是老的辣啊!
今天早上去食堂吃早飯，本著娛樂精神對拿早飯的阿姨說：“有包子嗎?”
阿姨：“有。”
我：“那給我碗面條吧�！�
阿姨：“沒有面條了，米粉行不行?”
我說“好!”于是她拿了包子給我!
23、劇情轉(zhuǎn)的我有點(diǎn)跟不上節(jié)奏啊!
今天公交車上看見一漂亮妹子，我看她，她也看我，
然后我就用盡全力擠到她身邊，她下意識的夾緊了包。
24、我好像被耍了!
兒子四歲半了，這天他玩著玩具，喊我?guī)退命c(diǎn)小柿子吃。
我正躺著玩電話不愛動，就說：“自己的事情要自己做，在廚房要吃自己去拿�！�
一會兒，兒子說：“媽媽我們玩開飯店游戲呀!”
我說：“好的，怎么玩?”
他說：“你當(dāng)服務(wù)員，我當(dāng)小朋友。服務(wù)員!給我來點(diǎn)小柿子!”
我好像被耍了!
25、司機(jī)，就算要幫我也不要那么明顯吧!
話說那天坐公交車，人太多我就只好站那了，剛過了一站，
一穿短裙的漂亮女生上車，一下子沒站穩(wěn)把我撲倒在地。
當(dāng)時我就臉紅了，誰知她剛站起來又一個剎車她又倒在了我身上……
司機(jī)，就算要幫我也不要那么明顯吧……
26、終于當(dāng)上老板了!
經(jīng)過多年來的堅持不懈和自身努力，終于也是個老板了，也被眾人熟知。
每天可以過著那種開著車在大街小巷晃悠的日子了。
有時候所到之處皆有人打招呼。
就連六樓的人有時都把頭伸到窗外跟我說：“喂，老板，酒瓶子收不收啊?”
27、這絕對是快經(jīng)商的好材料啊!
外甥是個牛人，自己玩夠的玩具，價格翻倍賣給同學(xué)，同學(xué)家長知道后，告到學(xué)校。
我姐被找家長之后回家教育外甥一番，最后問：“知道錯了嗎?”
外甥：“知道!”
我姐：“錯哪兒了?”
外甥：“太TM黑了!”
28、我知道保證不打死你!
在外面公共廁所去大號，然后看到坑里面有100塊錢，糾結(jié)了半天撿不撿。
然后下定決心撿!強(qiáng)忍著惡心撿了起來。
我次奧尼瑪，居然是中國兒童銀行!誰特么扔的，讓我知道保證不打死你!
29、和你一樣在看電視么?
看球，老婆：“這哪隊踢哪隊?”
老公：“阿根廷踢伊朗�！�
老婆：“這是中超聯(lián)賽么?”
老公：“世界杯�！�
老婆：“中國隊在哪?”
老公：“跟你一樣在看電視�！�
30、熊孩子，你真有愛心!
昨天路過一家小餐館，和哥們進(jìn)去隨便點(diǎn)了倆菜坐下了。
結(jié)果老板家小女兒一直哭著喊著指著我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊!
后來老板娘拉著孩子進(jìn)去教育了，我們也就沒在意。
我這剛夾起來一個丸子，小蘿莉不知道從哪里沖出來忽的一巴掌給拍地上了，
大吼道：不能吃!媽媽說這個有毒!
31、差別好大的高考志愿啊!
當(dāng)初，為了高考填志愿這事，我的父母產(chǎn)生了不小的分歧，
我爸建議我去清華，我媽希望我去北大，
后來打聽了一下，兩家大學(xué)的門衛(wèi)都招滿了，我只好在自家的小區(qū)當(dāng)了保安。
32、小孩子想吃雪糕，他媽媽不給買!
在小區(qū)商場看見一個媽媽帶小孩子買東西，
小孩子想買雪糕吃，媽媽不給買，還打了它兩下，
兔崽子很堅強(qiáng)，沒有哭，就在門口玩。
我領(lǐng)著哈士奇來買雪糕，一下子買了兩根給二哈。
小孩子看看狗，看看自己，眼淚瞬間就下來了。
帶二哈離去深藏功與名……
33、我已經(jīng)無法和我媽交流了
我剛從廁所回來就看到我媽在關(guān)電視，我說：“你別關(guān)�！�
我媽說：“不行，他跟人一樣需要休息!”
我：“那他晚上睡12個小時就夠了!”
我媽：“他還小，得睡24小時!”
34、真是太沒有職業(yè)道德了啊!
現(xiàn)騙子網(wǎng)站太多了，你一打開，必定跳出一個很下流的游戲廣告!
但這還不是最關(guān)鍵的，關(guān)鍵是如果你忍不住點(diǎn)擊進(jìn)入游戲之后，就會發(fā)現(xiàn)這些下流的元素全都不見了!這也太沒有職業(yè)道德了吧!
35、出來混，都是要還的啊!
多年前，我在家門口吃雪糕，遠(yuǎn)處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，
我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…
多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說;想娶我姐嗎?
我點(diǎn)了點(diǎn)頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發(fā)說：來，坐著想。
36、如果有女同事勾引你你會順從嗎?
老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當(dāng)成什么人了?我是那種會告訴你真實(shí)想法的人嗎?
37、老大爺功夫好
一老頭在公園里打太極拳，一招一式都顯得很有力道。這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這么好，怎么練的?”老頭說：“我站著不動，用你最大的力氣打我試試!”于是年輕人用力打了老頭一拳，結(jié)果被訛了兩萬六!
38、市區(qū)的路燈真特么多!
一哥們兒酒多了打電話給我：“來，來，來接我!”
我：“告訴我你在什么位置，我馬上過來!”
哥們：“我看看啊...噢...我在一個路燈下面�！�
我：“好，喝完這杯我馬上到!”
出去了之后我才發(fā)現(xiàn)市區(qū)的路燈真特么多!
39、要不咱倆坐這吃完再走?
最近天熱，晚上和老公提了個西瓜回家，
走到樓下時我說：“老公，西瓜太沉了，走不動路了�！�
本想讓老公幫忙拎一下，沒想到這二貨說：“媳婦，要不咱倆坐這吃完再走?”
40、瞬間內(nèi)涵了
與幾損友看水滸，正演《楊志賣刀》。
一貨邊看邊自言道：“我要在那個年代會是個賣什么的呢?”
所有人陷入了沉默。短暫的安靜過后，一個低沉有力的聲音道：“炊餅!”
41、賞你妹的菊花啊!
在食堂吃雞肉蓋飯，發(fā)現(xiàn)今天肉很多，
仔細(xì)看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上，
這時我一奇葩舍友過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。
42、我聽后似乎明白了什么!
有二貨朋友一枚，撿到一手機(jī)，手機(jī)殼內(nèi)附一紙條“如果哪天我手機(jī)掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139****”。
結(jié)果那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。
我聽后似乎明白了什么!
43、從小就有經(jīng)商頭腦
女同事有一對龍鳳雙胞胎，一年級，兒子太胖女兒不肯吃飯，
于是她限制兒子飯量給女兒加餐，可收效甚微。
很久以后她才知道，原來女兒一直以一至十元不等的價格把飯菜賣給兒子。
44、我已經(jīng)在半路上了
我在干活，打電話給兒子，送點(diǎn)東西給我。
幾分鐘又想起點(diǎn)事，再打電話給兒子。
兒子接電話說“我已經(jīng)在半路上了”
兒子啊，你接的固定電話啊!咋在半路上呢?
45、我有強(qiáng)迫癥
我有點(diǎn)小潔癖，還有強(qiáng)迫癥，從哪拿的東西用完后必須放回原處。
老公說我這是病，后來我的病被我兩歲的兒子治好了。