導(dǎo)語：高中的數(shù)學(xué)沒有再出現(xiàn)小明了，我就知道那傻逼考不上高中。下面分享一些網(wǎng)絡(luò)搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.這么大冷天里單身狗可能會升級成為汪汪碎冰冰。
2.我不想讓你走，我想讓你滾。
3.大河向東流啊，天下的情侶都分手啊~誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完七夕都分手啊~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊~點火燒死沒人救哇~嘿~嘿~沒人救啊~嘿~嘿~沒人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你說這得多大仇哇~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊……
4.還記得兩年前一個新認識的網(wǎng)友說，她不會改QQ密碼，她把密保什么的都告訴我，讓我改，沒想到一個陌生人竟對我如此信任，無論怎么樣這個忙我也要幫，三兩下就幫她改好了，就是不知道之后她為啥就一直沒再上線。
5.晚上看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎?”十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回復(fù)我了!我按耐住激動的心情回復(fù)：“那你先拉，拉完再聊�！币粋�小時過去了，怎么找不到女神的QQ號了。
6.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨”。
7.李白小時候很貪玩，一天他到河邊看到一個老奶奶在磨鐵棍，就過去問：奶奶，你磨鐵棍干什么呢?老奶奶抬起頭惡狠狠的說：我要扎死紫薇那個小賤人……
8.長這么大唯一堅持下來的一件事就是每天都給手機充電。
9.有一天，兒子在房間玩兒，突然爸爸進來了�？雌饍鹤硬粚牛掷锼坪跷罩裁礀|西?。爸爸一把搶過來，一看是一張通知書，大聲念著：“上課玩彈弓，把毛毛蟲塞進別人的衣服里，上課唱歌，大聲講故事……”爸爸怒吼道，兒子啊你怎么能做這種事?長大了怎么辦啊?兒子沉默了一會兒，才說到：“爸爸，那是你的通知書，我在你房間翻到的”
10.“你喜歡睡美人嗎?”“喜歡，但沒睡過�！�
11.課堂上，老師提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道?小紅：孫悟空最厲害，他有七十二變;小強：不是，是觀音，她會念緊箍咒;東東：都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀!老師看著思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎?小明：老師，我認為他們幾個都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭干懷孕了。老師：滾出去。
12.A：作業(yè)做了沒有?B：坐了!喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊?那給你。
13.盡量撮合身邊同學(xué)，以后會省很多份子錢。
14.和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。
15.昨天去我一兄弟的家吃飯，手機落在了兄弟家，今天才拿到手，打開手機發(fā)現(xiàn)里面多了幾條短信，都是我兄弟發(fā)的，“兄弟你手機落我家里了”“哥們怎么不回我，還要不要了?”“喂喂喂”。。。
16.天冷了，女生是時候給男朋友買圍巾了，而男生也是時候給女朋友買毛衣，秋衣，大風(fēng)衣，秋褲，絨褲，打底褲，筒襪，絲襪，連體襪，襯衫，毛衫，針織衫，絨鞋，皮鞋，休閑鞋，提包，挎包，單肩包，靴子，帽子，小棉襖，唇膏，手套，暖寶寶等等。
17.豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽媽媽，水太燙啦!”豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結(jié)果小豬被燙死了。豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛!”。
18.剛才在ATM取錢時，前面一妹子好像連續(xù)都輸錯密碼，然后卡被吞了……回頭看我一眼，問我該怎么辦，我說沒事，用身份證可以取回!然后看她好像從兜里掏什么，我繼續(xù)低頭玩手機。。。一分鐘后，那妹子回頭沖我大喊大叫你個死騙子!我身份證也被吞了!
19.在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話：“媽媽，為什么你那么漂亮而我長得這么丑呢?”“因為空氣污染嚴重。”“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢!”“會的，就是因為當年霧霾太重沒看清你爸!”
20.一個男人走進一家小店，他問老板：“你還認得我嗎?”老板搖搖頭，男人說：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不會忘!十年前，我曾經(jīng)身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拼!”老板笑笑：“幫助人是應(yīng)該的!”“那好，你再借我5塊。”
21.一天老師問學(xué)生：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小?”小紅：“月亮小�！崩蠋煟骸氨仍铝列〉哪�?”小林：“星星。”老師：“比星星小的呢?”沒人舉手，都不知道。。。小明舉手說：“老師，我知道”老師：“那你來說吧!”小明：“比猩猩小的是猴子�！崩蠋煟簼L出去。。。
22.以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。和尚：“女施主，我是來討水喝的�！蓖醮髬屝纳茙Я撕蜕羞M了院子：“大師，等等我去取水。”和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”后來我們鎮(zhèn)上多了一個瘸腳的和尚。
23.以前想換手機，爸爸不給換。我一氣之下走進房間鎖了門，后來爸爸過來敲門，我開了門，只見他嬉皮笑臉的遞過來3000塊，說：想換你就換吧。我笑著說：果然還是老爸最好。老爸也笑著說：快把WIFI密碼改回來吧。
24.高中的數(shù)學(xué)沒有再出現(xiàn)小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
25.謝謝你總是在我最需要的時候掉鏈子。
26.一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊?蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃!
27.從前有一農(nóng)夫拿著菜刀追一只公雞，可公雞飛到了樹上。農(nóng)夫?qū)u說：你再不下來我宰了母雞，讓你做光棍。公雞對農(nóng)夫說：你以為我傻呀，我若下來，她不就成寡婦了?
28.小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰!”我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁!
29.年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟金融區(qū)，想找年紀小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。
30.一位同學(xué)因為在課上沒有自我介紹被叫到辦公室老師問他：“你為什么不和同學(xué)們一起自我介紹?!”他說：“我怕被笑。”老師說：“不就是說個名字，哪里好笑。你說吧，我保證不笑�！彼骸拔野职中正R，我媽媽姓劉，我是在海邊長大的。所以我叫，齊劉海”
31.用群臣高呼“皇上，萬萬不可啊!”“請陛下三思啊!”做起床鈴，這樣每天賴床都會有一種使命感和負罪感。
32.一天查寢大媽來寢室看我沒起床，通報批評!你批評就批評，為什么在通報欄上寫著“某某同學(xué)在床上硬不起來……”
33.“老公，對不起，我們離婚吧�！薄盀槭裁窗。掀�，難道我做錯了什么么?”“不是，老公，你對我很好，送我的錦衣我也很喜歡，你在游戲里對我的照顧我也很開心，但是我現(xiàn)實里的媳婦要生了，我要去帶孩子了�！�
34.同學(xué)手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦”她說：“心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了�！蔽覀兘o她出主意，給自己手機發(fā)個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：“對不起啊，太丑了，都給刪掉了�！�
35.小時候，有時候和家長出去玩，遇見熟悉的阿姨，阿姨說給孩子買支雪糕，家長就各種推脫，各種不要，我就面無表情的看著，心里想，快買啊。。�？烊ベI啊。。。再不買就走了啊啊啊啊。。。
36.公司一同事，前幾天開始每晚下班到宿舍后，晚九點準時會趴到陽臺上，貌似是在思索，感傷，眺望這個滿眼霓虹燈的城市，這種轉(zhuǎn)變讓我刮目相看，直到……那晚我好奇，學(xué)著他充滿希望的眼神眺望遠方時，發(fā)現(xiàn)對面五樓洗澡的妹紙竟然洗澡不關(guān)窗!特么的!現(xiàn)在，我也習(xí)慣每晚九點眺望這個城市……
37.早上鬧鐘開始發(fā)狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了……
38.想你的時候，我就看看豬圈。
39.今天惹禍了，辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)戴著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的是什么。我說：“蝦啊!”領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)!領(lǐng)導(dǎo)蝦啊!領(lǐng)導(dǎo)真是蝦啊!!真是蝦啊!!!”
40.大學(xué)時候，宿舍里有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。有一天我們偷偷的把電話線剪了，結(jié)果他還是聊到半夜，當晚我們久久不能入眠……