導(dǎo)語：不開心記得來看看小編的搞笑段子哦!!分享新一波!!
1.跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛?”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發(fā)現(xiàn)老婆拿著搟面杖等著我呢!
2.一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我問警察什么情況啊?
3.警察說你問他，我說問了啊，他就是洗個(gè)澡啊，沒干別的。警察說：誰TM洗澡在大馬路上洗啊!還跟在灑水車后邊!
4.今天坐公交時(shí)紅燈，本人離司機(jī)較近，就隨口問了一句，師傅為啥選擇開公交啊，本以為司機(jī)會(huì)說生活所迫什么的，結(jié)果司機(jī)說“就是喜歡這種別人的生命掌握在我手里的感覺”，我擦，毛骨悚然啊。
5.男生一般說你丑的意思就是還可以，說你漂亮那就是真漂亮，因?yàn)橐话阌鲆娬娉蟮�，男生是不�?huì)和你說話的!
6.女生一般說你帥的意思就是還可以，說你丑那就是真丑。一般遇見真帥的，是不好意思和你說話的!
7.明白了吧?
8.有時(shí)候拖拖拉拉的原因真的不是因?yàn)椤皯小保恰斑@破事兒我特么的實(shí)在不想做”。
9.噩夢有多強(qiáng)大?這么說吧，作者是你，編劇是你，導(dǎo)演是你，演員是你，觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。
10.女友拿著石榴問我：親愛的，這石榴這么大，信不信它里面至少有顆籽? 我：你以為我傻呀?絕對沒有!然后我就跟她打賭，我一粒一粒的剝……沒想到剛剝完這娘們一把抓起來就吃了。
11.據(jù)說這是找對象的標(biāo)配：胖配高 拽配孬 木訥配風(fēng)騷;嬌配躁 靜配吵 胸平配手小;清純妹配大土豪 女漢子配死基佬 千年的心機(jī)婊配萬事都不計(jì)較。。。
12.前年女朋友生氣離家出走，我打電話問她：“我知道錯(cuò)了，你別生氣了快回來好嗎?”她說：“樓下有家店在清倉甩賣，他們什么時(shí)候關(guān)門我就什么時(shí)候回來�！庇谑撬浆F(xiàn)在都沒回來。
13.小李新談了個(gè)女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個(gè)啊?
14.小李看了看那位售貨員，不認(rèn)識(shí)啊，就準(zhǔn)備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：是啊!
15.媽媽準(zhǔn)備要做飯，鄰居叫我媽媽去打麻將。我媽就說：“我兒子還沒吃飯呢，怎么能跟你出去玩呀?”然后鄰居就走了。大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子：“給你兒子吃，咱們走!”(結(jié)果媽媽把餃子吃完跟鄰居走了!)
16.和女票在一起，有時(shí)候，她會(huì)忽然轉(zhuǎn)向我，雙手捂住我耳朵，捂得緊緊的，然后呆呆看著我。那神情一直好萌好可愛……剛才看電影，有個(gè)配角問男主角：“你聽過你女朋友放屁嗎?”……我忽然覺得好像有哪里不對勁。
17.以前讓一個(gè)人消失，需要?dú)⑷瞬厥，F(xiàn)在讓一個(gè)人消失，只要問他什么時(shí)候還錢。
18.一中年婦女指著身邊的一女的跟大夫講理：你這個(gè)太不公平了，我倆年齡相仿，憑啥她得的就叫少女春季腹瀉，我得的就叫老娘們兒拉稀!
19.在一個(gè)畫展上，一位貴婦人站在一幅畫前面端詳了許久，說：“我要是能認(rèn)識(shí)這幅畫的作者，那該多好啊!”站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是。”貴婦人說：“這幅畫畫得太妙了!你能不能告訴我，畫里這位小姐的裙子在哪能買到?”
20.女：“你單身說明你還不夠優(yōu)秀�！蹦校骸扒∏∠喾�，我單身是說明你們還不夠優(yōu)秀。女。。。
21.千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你會(huì)被當(dāng)作一條狗一樣使喚。
22.小青年：“你是我見過最美的姑娘。。�！迸骸� 你只是想睡我罷了!”小青年：“ 而且還很聰明�！�
23.老公下班看到老婆剛剛出浴裹著浴巾嬌艷欲滴的樣子，他忽然抱起老婆扔到床上，隨后猛虎下山一樣撲上去，誰料竟把床壓塌，當(dāng)天隔壁老王重傷住院。
24.去相親碰到一逗比，我：是不是以后我負(fù)責(zé)貌美如花，你負(fù)責(zé)…逗比男來了句：我負(fù)責(zé)插花!
25.你們都說時(shí)間像女人的乳溝，擠一擠總還是會(huì)有的!我卻不以為然，因?yàn)闀r(shí)間像女人的乳溝，一躺下!什么都沒了。。。
26.肥胖是會(huì)呼吸的痛，肉活在我身上每個(gè)角落，上樓喘氣會(huì)痛，吃披薩餅會(huì)痛，連喝水也痛。
27.哪吒他爹大怒：早知道三兒這么不聽話，老子就把他射墻上。悟空他爹深沉的說：沒用的……戒他爹說：喝多了可千萬別去豬圈旁邊啊……葫蘆娃他爹笑了：我就是拿片葉子擦擦……沙僧他爹：下水道也不安全啊!女兒國國王：現(xiàn)在還有放心水嗎?
28.今早到公司才發(fā)現(xiàn)，昨晚老婆趁我睡著，給我手機(jī)里所有女性好友群發(fā)了一條消息：“最近還好嗎?”
29.大家都沒回，只有我姐回了兩字：“沒錢!”
30.我松了一大口氣：還好只給女性好友發(fā)了!
31.為什么單身人的比較容易胖，因?yàn)槊刻於荚诔猿缘牡攘硪话氲牡絹怼?/p>
32.別人戒煙是為了健康，大王戒煙卻是為了省錢，別人騎自行車是為了健身，大王騎自行車卻是買不起車，別人去機(jī)場是去坐飛機(jī)，大王去機(jī)場卻是為了蹭Wi-Fi，人生盡然如此艱難。
33.一初一男生早戀被班主任發(fā)現(xiàn)，班主任把他叫到辦公室，經(jīng)過兩個(gè)多小時(shí)的思想教導(dǎo)，終于明白了自己三十多歲了還單身的原因。
34.人生的不如意莫過于，橡皮筋扎頭發(fā)兩圈太松三圈太緊，洗澡時(shí)開關(guān)往左掰一點(diǎn)凍死往右掰一點(diǎn)燙死，方便面一桶不飽兩桶太撐，買鞋偏大偏小，友達(dá)以上戀人未滿!
35.昨晚大雨，路過一超市，見一女神級別妹子望著雨景，表情甚是可憐，立刻沖進(jìn)超市買了把雨傘，正要出門，見女神進(jìn)來叫到：“老公可以走了吧，這么晚了。”這時(shí)聽見超市老板叫到：“再在店門口站會(huì)兒，進(jìn)的雨傘快賣完了�！蹦岈敗�
36.永遠(yuǎn)忘不了拍照時(shí)攝影師跟我說的一句話：美女，請你盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。。。
37.女人怎么打扮，其實(shí)取決于男人的審美，比如男人喜歡瘦女人，那么女人則以瘦為美。如果男人喜歡胖女人呢?說明這個(gè)男的腦子有問題。