1、敢問(wèn)什么樣的女人才是真女人。神回復(fù)：不充氣。
2、公司周年慶，報(bào)名各種說(shuō)會(huì)烤全羊，會(huì)包餃子，一哥弱弱地說(shuō)了一句，我只會(huì)把生米煮成熟飯，瞬間群安靜了。。
3、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對(duì)爸媽說(shuō)：“爸,媽,我們要結(jié)婚了……”
4、和女友去吃火鍋，我指著鍋說(shuō)：你看，這火鍋好比咱倆!她點(diǎn)點(diǎn)頭：嗯，我像麻辣鍋一樣火辣，你像清湯鍋一樣淡然!我搖搖頭：不，我是這麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。這頓算是散伙飯!
5、今天考完試，同學(xué)A出教室后，B同學(xué)問(wèn)她：考的怎樣?A同學(xué)說(shuō)了句：so easy。B同學(xué)聽(tīng)了后說(shuō)，真的假的。A同學(xué)爆了句粗口：‘麻的，哪里不會(huì)考哪里’。
6、下午我爹罵我..后來(lái)情緒激動(dòng)還扇了我一耳光，當(dāng)時(shí)想緩解一下氣氛，本來(lái)想說(shuō)“爸你餓嗎，我給你弄點(diǎn)吃的吧”，一時(shí)嘴快說(shuō)成了“你沒(méi)吃飯是吧”……然后我又挨了一個(gè)結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的耳光……
7、父親帶著兒子去買感冒藥，因?yàn)槭鞘烊耍幍昀习寰蛦?wèn)，怎么會(huì)感冒呢?父親說(shuō):是這小子嘛，晚上踢被子。沒(méi)想到兒子反駁說(shuō):才不是我呢?是你們把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
8、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個(gè)字。屌絲：王八!
9、昨天和朋友閑聊，她說(shuō)她去電影院看致青春�？吹饺钶概苤ヒ�(jiàn)趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽(tīng)前面一對(duì)情侶，男的對(duì)女的說(shuō)：“看見(jiàn)沒(méi)?這就是找前男友的下場(chǎng)!”
10、一朋友找我借錢，我說(shuō)這個(gè)好說(shuō)，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說(shuō)你不是沒(méi)有老婆嗎?我說(shuō)所以沒(méi)得商量。朋友。。。
11、中午去新開(kāi)的食堂吃飯，照例飯前洗手，擰開(kāi)水龍頭結(jié)果沒(méi)水。食堂大媽說(shuō)：“我們這里的水龍頭聲的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然沒(méi)水，“啊!啊!”叫了兩聲，依舊不出水。只見(jiàn)大媽扭頭對(duì)著里面操作間喊了一聲“把水閥開(kāi)開(kāi)!”
12、聰明的媽媽會(huì)先教孩子先學(xué)叫爸爸，，這時(shí)你會(huì)覺(jué)得很開(kāi)心狠有愛(ài)，，可是冬天的體會(huì)更讓人深刻，，孩子半夜醒來(lái)直呼爸爸，，然后他媽就踹著你說(shuō)，，孩子叫你尼，，，，
13、曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來(lái)拜訪!” 劉備：“哎呀。來(lái)就來(lái)嘛。還帶什么水果嘛”
14、我一發(fā)小，149cm，今天在空間發(fā)表動(dòng)態(tài)，說(shuō)：手機(jī)摔了，還好沒(méi)摔壞。下面一哥們?cè)u(píng)論說(shuō)：你的身高救了它……
15、本人男，相親，請(qǐng)女孩吃肯德基，共45元，我拿出一張100元的給收銀，女孩說(shuō)我有零錢今天我請(qǐng)客!收銀接過(guò)她遞過(guò)來(lái)的五十，她卻把我那100元拿回去順手塞進(jìn)了自己包里。。收銀和我都同時(shí)震驚，不知所措了。。。
16、辦公室一妹紙剛通完電話和男票分手，隨即大喊一聲：我要當(dāng)女皇，我要三宮六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飄來(lái)一句：那不是女皇，那是女優(yōu)!全辦公室爆笑一片。